Suicidio.

Sí, lo sé, tengo ahora un examen, ¿y qué? Estoy en la biblioteca con ganas de marcharme a mi casa a llorar, pero no puedo.

En menos de una hora tendré que estar en clase para invenventarme palabras inglesas que luego serán evaluadas.

¿de qué sirve aprender idiomas? Si no tengo a nadie con quien hablar en ninguno, ni siquiera en castellano.

Solo hablo con una persona en este mundo y me grita para que deje de llorar. Encima le cuenta a todo el mundo mis desgracias, lo desgraciada que soy y lo loca que estoy.

Sí, ayer lo tuve en la mano pero todavía no tengo fuerzas para apretar. Necesito otro modo.

Algún día lo conseguiré, y seguramente ese será el día más feliz de mi vida.

¿es triste pensar que lo mejor de la vida es que tarde o temprano vas a morir?

Se me hacen los días eternos y las noches más aún. Quiero llorar. Quiero estar sola. Quiero estar en paz y morir.

No quiero que le importe a nadie, no quiero que nadie me recuerde, no quiero que estén como estoy yo.

Deseo que las mentes cambien y tengamos el mismo derecho a la muerte que a la vida.

¿cuántas personas pensarán lo mismo que yo?

¿cuántas personas pasarán las noches pensando en la mejor forma de morir?

¿por qué no lo hago? Por cobardía. Soy cobarde y no soy capaz de apretar fuerte. Porque me imagino lo sucio que se quedará todo y en la tristeza que le entrará a mi madre.

¿en quién pienso? En TT. Ella estará como yo, sólo espero que mi vida acabe pronto.

La edad media de muerte de mi familia son 90 años; si se mueren con 60 dicen que era alguien joven! 60 años de sufrimiento, 90 años, 32.850 días, noche tras noche pensando en el suicidio.

¿A caso eso no es más tortura que la de los campos de concentración? Por lo menos allí todo se acababa pronto...

Seré una trabajadora social y mi deber consistirá en proporcionar bienestar al pueblo. ¿cómo voy a hacerlo si ni siquiera me lo puedo proporcionar a mi?

Y lo peor de todo, esto es un tema tan tabú hoy en día como lo era el sexo en los años 20.

La gente tiene miedo, haz la prueba y pregunta: ¿qué pasaría si me muero? La gente contestará ¡ay Dios mio, no digas eso! Y el tema se quedará zangado.

¿Porqué no hablar con naturalidad de lo que nos va a venir? ¿qué hay de malo en desaparecer?

¿por qué quiero desaparecer? Pues porque no me gusta esta vida, el mundo. No me gustan los seres humanos ni la naturaleza, no me gusta que nos manejen ni que dejen de hacerlo. No me gusta lo que he sido, lo que soy ni en lo que me voy a convertir, y no, tampoco me gusta cambiar las cosas. Si son así son así y punto.

¿que no soy luchadora? Más de lo que muchos se creen, pero no creo que tenga que contarselo a nadie.

¿Baja autoestima? Sí, muchas veces hago notar una baja autoestima (no valgo nada, no me gusta mi físico, etc.) para justificar los llantos inconsolables, pero no es así.

Me gusto, me gusto como soy y como pienso, pero eso no encaja con la sociedad. Tú no puedes decir libremente “me gustaría morir” y “me alegro cuando alguien muere” porque suena a locura. El 2º comentario siempre lo omito, pero cuando se me escapa el primero dicen “pobrecita” y les gustaría llevarme a un psicólogo para cambiar mi forma de pensar, de ver la vida, para arreglarme.

Todo esto no quiere decir que no disfrute con las pequeñas cosas de la vida como los paisajes, un nacimiento o que mi gatito se quede dormido en mis piernas mientras escribo, pero esto no es lo que quiero.

Pide un deseo, muere y sé feliz.

¿A caso hay algo más bonito que ser feliz?

Y ahora perdoname pero tengo que ponerme mi careta, aparentar lo que no soy y estudiar para ser una más.