existe la pareja perfecta?

Ya lo decía mi madre, "como yo no te va a querer nadie nunca en la vida", y qué razón tenia.
Me he pasado toda mi juventud pensando que ella no me comprendía y buscaba en otras personas ese cariño que ella tenía para mi pero que yo no sabía dar.


Uno tras otro. La verdad es que siempre he tenido facilidad para encontrar pareja, pero a todos les pasaba algo.


que si es muy mayor, que si es muy maduro, si viene a las tantas de la mañana una noche de lluvia a la puerta de la discoteca dónde yo estoy con mis amigas, que si me regala para desayunar una caracola de chocolate gigante...


cualquier excusa era buena para dejarles.


Realmente yo sabía que solo eran excusas, y a pesar de decirles a todos los mismo, cuando terminaba la relación volvia a pensar "nunca he estado enamorada".


¿qué es el amor?


¿por qué a todos les decia siempre "ahora si que sé que me he enamorado" y luego a los meses, volvia a pensar que nunca lo había estado?


Creo que siempre he buscado que me den lo mismo que doy yo, pero no hay dos personas iguales por lo que no puedo esperar que sea exacta la reciprocidad.


Ahora me encuentro en un proceso, quizás el más duro que he sufrido, de desenamoramiento.
creo que nunca me había sentido así de triste, así de defraudada, tan poca cosa, pisoteada y humillada, como restos de comida en el fondo de la basura.


Siempre he tenido miedo a las relaciones largas puesto que todas las que he visto de cerca en mi infancia han terminado mal. Mis padres, mis tios, mis abuelos, las vecinas...


Pero esta vez quise romper mi record de 9 meses y 10 días (que todavía recuerdo bien hermosos) y lo suplanté por un año y 7 meses y tres semanas. Al principio todo era fabuloso, el amor a distancia podía existir, todo era posible, tenía ilusión, una fuerza por la que vivir, era feliz; pero a la vez me daba cuenta de que él era una persona osura y me llevaba a contínuas noches de tristeza en las que tenía que darle ánimos muchas veces infravalorandome yo misma para que él se sintiera mejor.


Poco a poco él subió a flote, pero yo caía. Ahora yo necesitaba su ayuda, pero veía que no era capaz de proporcionarme lo que yo le había dado. Empezó la cuesta abajo.


Pronto empecé a tener más días tristes que alegres, me convertí en otra persona oscura, desconfiada, celosa y extraña. No me reconocía en el espejo, y no me gustaba, pero cuando el teléfono sonaba una sonrisa se dibujaba en mi cara que me hacía olvidarme de todo eso.


Me convertí en una persona totalmente dependiente de otra, de la cual creia conocerlo todo. Sin él no era feliz. Cuando estaba con mis amigos mi cara se iluminaba hablando ratos y ratos de él y de sus maravillas. Parecía que yo no existiese. Ya no tenía mi mundo, ya que todo giraba en torno a él.


Él seguía teniendo sus momentos tristes y yo seguía animandole pero cada vez yo me hundía más y sentía que nadie me rescataba de ese agujero. Cada vez la relación iba a peor, yo ya no estaba enamorada, no se puede estar enamorada de una persona que te hace tanto daño. Eso me decía pero no es así. Me seguía gustando, y nos seguíamos llamando.


La relación a distancia no podía funcionar. Yo cada vez estaba peor y le echaba las culpas a mi familia. ¡Deseaba dejarlo todo, toda mi vida, para estar con él! pensaba que si estabamos juntos los dos estaríamos mejor, pero no fue así.

Nos fuimos a vivir juntos, primero con otra pareja (y las culpas de que siguiese yo mal, en lugar de a mi madre se las echaba a los otros) y después solos.
Es aquí en esta casa, sola, apartada del mundo dónde me doy cuenta de que el problema no era mi madre ni eran los compañeros de piso; eramos él y yo.


De repente un día todo cambió. Yo tomé una decisión (de la cual no me arrepiento) que para la mayoría de las personas estaría mal, pero por unas horas yo fui feliz y volví a sentir la magia que hacía tiempo que no sentía. Estube con otro.


Siempre he pensado que en una pareja tiene que existir confianza y no ocultar nada, así que se lo conté inmediatamente.


Si yo hubiese sido él me habría dejado, pero él decidió "perdonarme". Yo sé que él es una persona rencorosa y que no se le quitaría de la noche a la mañana.


Volví con él y me trataba peor todavía, no me hacía el mínimo caso, yo no tenía a nadie, pero me daba igual; por una vez en la vida sabía que le quería y iba a luchar por él.


Para mi sorpresa desde que pasó eso poco a poco me he ido dando cuenta de que el mundo ese tan mágico del principio, en el que yo estaba metida, era mentira, que la mayoría de las cosas que me había dicho, eran mentira, que no estaba enamorado de mi, pero que me quería.


¿Se puede querer a alguien sin estar enamorado?

¿Puedes querer pasar toda una vida con una persona y no imaginarte un futuro con ella?

Si no quieres estar toda una vida con esa persona, ¿para qué estás?


Llevaba unos días pidiendole mimos y él solo me abrazaba, me besaba y me decía te quiero. ¿dónde están las conversaciones? ¿qué es de tu vida? ¿cómo te sientes? viviamos juntos y no sabía ni lo que había hecho en el día.


Me sacaba de quicio que solo viniese a mi para preguntarme que qué había de comer o para darme besos que terminasen en la cama.

Pues no. No va a haber más comidas, no va a haber más besos y mucho menos revolcones en los que no disfruto lo más minimo.


Solo pedía cariño, ¿es mucho?

Supongo que si que es dificil darlos cuando no se siente nada por la otra persona.


Pensé que él podía sentirse como yo, falto de cariño, así que esta mañana le abracé y le besé mientras dormía, él sde puso de lado y me pidió que le abrazara por la espalda. Lo hice con gusto, pero empecé a pensar "de nuevo soy yo la que da y no recibe" y le pregunté sobre nuestra relación.
Me dijo que tampoco él sabía si esto saldría a flote o no, pero que no quería pensar en el futuro, que no quería volver a ilusionarse y que realmente "nosotros" nunca habíamos estado ilusionados y felices juntos.


Esa fue la gota que colmó el vaso. No quiero seguir alargando algo que no va a llegar a ningún lado, le dije que no quería estar más con él. Le dio igual.

En el resto del día no hemos vuelto a hablar.


Creo que he tomado una decisión correcta, no quiero seguir alargando este sufrimiento, no quiero seguir luchando, no, ya no le quiero.