lunes, 28 de diciembre de 2009
Hasta arriba.
hasta los cojones de esta puta familia, de la mierda de música de mi hermana, de que me despierten con la aspiradora o con gritos, de que no me digan nada, de que mi habitación sea una parte más de sus neceseres y de sus armarios y me lo quiten todo sin decirme nada, que me quiten las cosas, que no me las devuelvan, que encima tenga que soportar sus mierdas de caras, que no se hable si no es para gritar...
hasta la puta polla de esta mierda de ciudad, de este puto mundo gris, de las falsedades, de los malos rollos, de la lluvia, del frio, del calor, del sol, de tener que reparar mi bici cada vez que vengo porque siempre se rompe por arte de magia, de los botellones, de la policia, de ti, de ellos, de mi...
hasta el moño de los líos en la cabeza, de las indecisiones, de que se me rompan las uñas, de hacer todos los días lo mismo, de no ser feliz, de que la única manera de estar bien sea poniendome una coraza, de que no se digan las cosas que se sienten, de que se digan cosas de más, de jugar al escondite, del ahora si y ahora no, del ni contigo ni sin ti...
hasta los huevos de la gente que se enamora con solo ver a su amada 2 veces, de las gilipolleces, de los pesados del msn, de los correos cadena, de las redes sociales, de las mismas páginas de internet una y otra vez...
harta de todo.
sábado, 26 de diciembre de 2009
La manzana podrida.
Pero hace 4 días volvió a mi la oscuridad, y todavía no se ha ido. Tengo ganas de llorar todo el tiempo, y lo peor es que estoy ahora en casa, con la familia, y ellos no son de piedra.
No puedo pensar en ellos porque sino me pongo peor, pero tampoco puedo dejar de hacerlo.
Mi madre me quiere llevar a un psiquiatra. ¿A caso estoy loca? ¿Servirá de algo?
Tengo miedo. Siento que solo hago daño a quién está a mi alrededor y eso hace que no quiera salir de mi cama, quedarme aqui, debajo de las mantas.
Vuelven con más intensidad los pensamientos oscuros (si, como Voldemort) y no sé porqué, no creo que exista ninguna salida, solo quedarme aqui, sábado por la noche, debajo de mi manta, y ver películas Disney para no tener pesadillas...
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Quiero un pistacho.
hundiendome en la miseria y hundiendo también a los demás. Ser infeliz.
O echar a andar, levantar la cabeza, tirar a la basura los recuerdos y buscar nuevas experiencias tratando de olvidar todo el dolor, y todas las alegrías,
saliendo a flote poco a poco y retomando viejas amistades. ¿ser?
Hay veces en las que las decisiones se ven tan fáciles... pues, quién no escogería la 2º opción?
pero no es tan fácil, a pesar del dolor, el ser humano es el único animal que tropieza 2 veces en la misma piedra.
martes, 22 de diciembre de 2009
Repeticiones
coraje, ira, impulso, desvanecimiento.
tristeza, tristeza, lágrimas, frío.
música, sonrisa, llamada, llanto.
frio, mantas, no salir, no salir, no salir.
Pez, pecera, vueltas vueltas vueltas.
jaula, consuelo, cristal, vueltas, vueltas.
repetición, subir, bajar, vueltas.
volver, tango, tristeza, muerte, muerte.
domingo, 20 de diciembre de 2009
Y quien me va a curar el corazón partio
Se suponía que estaba bien, tenía que estarlo, él era por lo que yo estaba mal, me tenía que desligar de todo. Quería estar aqui, y una vez que he llegado, me quiero volver.
Se suponía que me lo iba a pasar bien, que no me iba a acordar de él, que iba a salir, a reir...
Y estoy aqui, en la cama, tapada con mantas, tirititando de frio, sola, triste, con el teléfono al lado esperando que suene, pero parece que no funcione...
Salí anoche, estaba con las amigas, ¡por fin! después de tanto tiempo! pensaba que cuando les viese les iba a contar todo lo que me había pasado, pero no sé porqué me quedé callada.
Paradójicamente me acordaba de él, pero más de otro chico, me moría de ganas por estar con el otro, bailar, abrazarle y verle...
Pero... ¿no te gustaba él? ¿quién es ese? pues eso me gustaría saber a mi...
Una vez mas pienso en la misma solución, en no estar en ningún sitio, ni aqui ni allá, ni contigo ni sin ti. No quiero estar
miércoles, 16 de diciembre de 2009
cuestión de clases
Y miro a mi alrededor y todos mis familiares son personas con estudios universitarios, con las mejores notas de su promoción, con su vida resuelta y un bienestar envidiable.
Son personas educadas, refinadas y disciplinadas. Producto de una infancia llena de cultura (de algo tenía que servir que mi abuelo fuese el maestro de la escuela).
Todos empezamos nuestros estudios en colegios religiosos, pero poco a poco fuimos acabando en instituciones públicas y "mezclandonos" con personas que por desgracia no han tenido las mismas oportunidades.
Hoy por hoy, todos los descendientes de mi familia son parecidos a mi, hemos heredado esa educación pero no "nos tiramos los peos más altos que el culo" como dirían algunos y sabemos guardar para nosotros ese prestigio y ser más humildes.
Hay otro tipo de personas que prefieren enseñarle al mundo las propiedades que tiene, mantener a sus hijos en colegios de pago hasta en la Universidad e impedir a toda costa que mantengan relaciones con "los niños de la calle".
Por otro lado, yo estudio la marginación, la ayuda, y veré como una familia es capaz de sobrevivir con un paquete de galletas y leche en polvo durante una semana.
En un nivel intermedio está la gente sencilla; gente que no es ni de aquí ni de allá, gente que no sabemos ni quienes son sus padres, pero no importa, son gente abierta dispuestos a compartir contigo lo poco que tengan.
Yo he tenido la suerte de toparme con todo ese tipo de personas.
Una vez, recuerdo que estaba en un parque sentada en el cesped, vinieron dos niñas gitanas. Hablaban inglés, francés y castellano. Tenian las paletas de leche llenas de caries, mocos colgando y chupaban felices unos chupa-chups que les ensuciaban todas las manos.
Venian a pedirnos dinero, pero acabaron sentadas con nosotros ofreciendonos de sus chupa-chups y jugando a hacer palmas.
En otra ocasión, cuando llegué después de mucho tiempo a mi pueblo, me encontré con que tenía nuevos vecinos. Sin conocerme de nada me invitaron a cenar.
No fue una cena cualquiera, cuando iba hacia su casa y vi que habían puesto en medio de la calle una mesa enorme, habían sacado sillas de plástico y cada uno había preparado algo para comer entre todos. Rápidamente entré en casa, saqué lo primero que encontré y pronto llegamos a una agradable sobremesa que se alargó hasta altas horas de la mañana.
También he asistido a fiestas privadas, en casas de 3 alturas con piscina y mil cosas más. Fiestas en locales alquilados organizadas por "niños de papá" con invitación impresa dónde hay que pagar 10€ para entrar. En su interior no hay más que borrachos tirandose a la piscina semidesnudos y conversaciones carentes de todo. Y realmente creo que esta gente es más desgraciada por tener de todo y no saber apreciarlo a quienes no tienen nada y disfrutan con una peli bajada de internet mientras comen papas marca de la cabra.
Últimamente he estado más ligada a este último tipo de eventos, con ese tipo de gente. Nuevos ricos, sus padres no se sabe quienes son, o si se sabe son los especuladores del momento, la "mafia" de hoy en día. Creen que tienen educación, pero con unas copas de más todos gritan igual, no saben acoger a la gente y sin importar ni quien ni cómo seas te tratarán igual; independientemente de si tienes 8 u 80 años.
Sólo saben comportarse de una determinada manera y no consiguen adaptarse a las nuevas situaciones.
Recuerdo a estos últimos y me amargo, mientras que pienso en la dulce gitanilla y ella, como dice Fito,"limpia con su manga grasienta la suciedad que la sociedad pegó a mi alma".
domingo, 13 de diciembre de 2009
un título cualquiera para cualquier cosa
Pero sin embargo todavía convivo con quien es ahora mi ex-novio. qué mal suena eso, prefiero llamarlo compañero de piso.
Hacía tiempo que no bailaba, hoy lo he hecho.
Hacía tiempo que no estaba tanto tiempo con una sonrisa en la boca. Ahora mismo la tengo.
Pero él está todavía a mi lado, abrazandome de vez en cuando y haciendo cosas que de normal no hacen los compañeros de piso. Parece que la relación no se haya terminado todavía.
Aún no sé como estoy, no sé si estas navidades le echaré de menos o si me olvidaré de él por completo.
Ahora estamos bien. si fuesemos capaces de estar así de bien cuando todavía eramos pareja... pero parece ser que no se puede.
Me acaba de interrumpir, quiere que baile con él.
Voy a dejarme llevar. Michael Jackson con una pizza barbacoa de telepizza.
Parece un buen plan
viernes, 11 de diciembre de 2009
existe la pareja perfecta?
Me he pasado toda mi juventud pensando que ella no me comprendía y buscaba en otras personas ese cariño que ella tenía para mi pero que yo no sabía dar.
Uno tras otro. La verdad es que siempre he tenido facilidad para encontrar pareja, pero a todos les pasaba algo.
que si es muy mayor, que si es muy maduro, si viene a las tantas de la mañana una noche de lluvia a la puerta de la discoteca dónde yo estoy con mis amigas, que si me regala para desayunar una caracola de chocolate gigante...
cualquier excusa era buena para dejarles.
Realmente yo sabía que solo eran excusas, y a pesar de decirles a todos los mismo, cuando terminaba la relación volvia a pensar "nunca he estado enamorada".
¿qué es el amor?
¿por qué a todos les decia siempre "ahora si que sé que me he enamorado" y luego a los meses, volvia a pensar que nunca lo había estado?
Creo que siempre he buscado que me den lo mismo que doy yo, pero no hay dos personas iguales por lo que no puedo esperar que sea exacta la reciprocidad.
Ahora me encuentro en un proceso, quizás el más duro que he sufrido, de desenamoramiento.
creo que nunca me había sentido así de triste, así de defraudada, tan poca cosa, pisoteada y humillada, como restos de comida en el fondo de la basura.
Siempre he tenido miedo a las relaciones largas puesto que todas las que he visto de cerca en mi infancia han terminado mal. Mis padres, mis tios, mis abuelos, las vecinas...
Pero esta vez quise romper mi record de 9 meses y 10 días (que todavía recuerdo bien hermosos) y lo suplanté por un año y 7 meses y tres semanas. Al principio todo era fabuloso, el amor a distancia podía existir, todo era posible, tenía ilusión, una fuerza por la que vivir, era feliz; pero a la vez me daba cuenta de que él era una persona osura y me llevaba a contínuas noches de tristeza en las que tenía que darle ánimos muchas veces infravalorandome yo misma para que él se sintiera mejor.
Poco a poco él subió a flote, pero yo caía. Ahora yo necesitaba su ayuda, pero veía que no era capaz de proporcionarme lo que yo le había dado. Empezó la cuesta abajo.
Pronto empecé a tener más días tristes que alegres, me convertí en otra persona oscura, desconfiada, celosa y extraña. No me reconocía en el espejo, y no me gustaba, pero cuando el teléfono sonaba una sonrisa se dibujaba en mi cara que me hacía olvidarme de todo eso.
Me convertí en una persona totalmente dependiente de otra, de la cual creia conocerlo todo. Sin él no era feliz. Cuando estaba con mis amigos mi cara se iluminaba hablando ratos y ratos de él y de sus maravillas. Parecía que yo no existiese. Ya no tenía mi mundo, ya que todo giraba en torno a él.
Él seguía teniendo sus momentos tristes y yo seguía animandole pero cada vez yo me hundía más y sentía que nadie me rescataba de ese agujero. Cada vez la relación iba a peor, yo ya no estaba enamorada, no se puede estar enamorada de una persona que te hace tanto daño. Eso me decía pero no es así. Me seguía gustando, y nos seguíamos llamando.
La relación a distancia no podía funcionar. Yo cada vez estaba peor y le echaba las culpas a mi familia. ¡Deseaba dejarlo todo, toda mi vida, para estar con él! pensaba que si estabamos juntos los dos estaríamos mejor, pero no fue así.
Nos fuimos a vivir juntos, primero con otra pareja (y las culpas de que siguiese yo mal, en lugar de a mi madre se las echaba a los otros) y después solos.
Es aquí en esta casa, sola, apartada del mundo dónde me doy cuenta de que el problema no era mi madre ni eran los compañeros de piso; eramos él y yo.
De repente un día todo cambió. Yo tomé una decisión (de la cual no me arrepiento) que para la mayoría de las personas estaría mal, pero por unas horas yo fui feliz y volví a sentir la magia que hacía tiempo que no sentía. Estube con otro.
Siempre he pensado que en una pareja tiene que existir confianza y no ocultar nada, así que se lo conté inmediatamente.
Si yo hubiese sido él me habría dejado, pero él decidió "perdonarme". Yo sé que él es una persona rencorosa y que no se le quitaría de la noche a la mañana.
Volví con él y me trataba peor todavía, no me hacía el mínimo caso, yo no tenía a nadie, pero me daba igual; por una vez en la vida sabía que le quería y iba a luchar por él.
Para mi sorpresa desde que pasó eso poco a poco me he ido dando cuenta de que el mundo ese tan mágico del principio, en el que yo estaba metida, era mentira, que la mayoría de las cosas que me había dicho, eran mentira, que no estaba enamorado de mi, pero que me quería.
¿Se puede querer a alguien sin estar enamorado?
¿Puedes querer pasar toda una vida con una persona y no imaginarte un futuro con ella?
Si no quieres estar toda una vida con esa persona, ¿para qué estás?
Llevaba unos días pidiendole mimos y él solo me abrazaba, me besaba y me decía te quiero. ¿dónde están las conversaciones? ¿qué es de tu vida? ¿cómo te sientes? viviamos juntos y no sabía ni lo que había hecho en el día.
Me sacaba de quicio que solo viniese a mi para preguntarme que qué había de comer o para darme besos que terminasen en la cama.
Pues no. No va a haber más comidas, no va a haber más besos y mucho menos revolcones en los que no disfruto lo más minimo.
Solo pedía cariño, ¿es mucho?
Supongo que si que es dificil darlos cuando no se siente nada por la otra persona.
Pensé que él podía sentirse como yo, falto de cariño, así que esta mañana le abracé y le besé mientras dormía, él sde puso de lado y me pidió que le abrazara por la espalda. Lo hice con gusto, pero empecé a pensar "de nuevo soy yo la que da y no recibe" y le pregunté sobre nuestra relación.
Me dijo que tampoco él sabía si esto saldría a flote o no, pero que no quería pensar en el futuro, que no quería volver a ilusionarse y que realmente "nosotros" nunca habíamos estado ilusionados y felices juntos.
Esa fue la gota que colmó el vaso. No quiero seguir alargando algo que no va a llegar a ningún lado, le dije que no quería estar más con él. Le dio igual.
En el resto del día no hemos vuelto a hablar.
Creo que he tomado una decisión correcta, no quiero seguir alargando este sufrimiento, no quiero seguir luchando, no, ya no le quiero.
jueves, 10 de diciembre de 2009
me dijiste
me dijiste que fuese fuerte
me dijiste que no todo es lo que parece
me dijiste que pasaremos una espléndida navidad
me dijiste que estarás ahi
me dijiste que me quieres mucho
me dijiste que no me rinda y que luche por lo que quiero
me dijiste que nunca estoy sola
me dijiste que volveremos a tener momentos del natur
me dijiste que me darías un abrazo cuando nos viesemos
me dijiste tantas cosas...
muchas gracias
y por cierto, yo te digo lo mismo.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Pasa el tiempo
Parece que todo está más calmado. Después de un cambio de casa, de alejarme del sufrimiento de estar con entes parece que estoy mejor.
Me dedico a cosas vanales tales como hacer de comer o planchar la ropa. Todo está bien.
¿todo?
¿por qué no mantengo sexo con mi pareja? por qué si le quiero ¿no me excito cada vez que me besa? Hay algo que va mal, pero todavía no sé que es.
Al cabo de los días, desafortunadamente hago algo fuera de la rutina que nos desestabiliza a los dos.
Le miro el móvil.
Me doy cuenta de que nada es como parece, he descubierto mi show de Truman. Todo son mentiras. ¿qué hago? Puedo ignorarlo y vivir el resto de mis días en una burbuja llena de engaños o meterme en un mar enfurecido y buscar la puerta de salida.
Escogo lo segundo.
Descubro que el cielo no es siempre igual, que la luna son cámaras y que todas las personas que hasta ahora me han envuelto son actores.
Muchas veces me extrañaba el comportamiento de esas personas que últimamente han estado al lado mio. ¿porqué me tratan tan bien y de repente me empujan hacia un anuncio de una marca conocida?
Me había estado engañando. Me hizo creer que sus amigos querían ser mios, camuflaba esos empujones con roces cariñosos, y yo ya no sabía lo que era verdad de lo que no.
Ahora creo saberlo pero, ¿he salido de verdad de ese mundo imaginario?
¿soy feliz?
no.
todavía no.
Estoy perdida. No sé como bajarme del barco en ese mar enfurecido para subir las escaleras y abrir la puerta.
Sé que todos los actores me miran, los espectadores se rien de mis batacazos, estoy sola y no sé qué hacer.
Espero poder salir muy pronto de esto, aclararme y volver a ser yo, volver al mundo real dónde me enfado con mis mejores amigas y vuelvo a tomar las relaciones años después para volver a enfadarme.
Quiero volver a soñar con morirme y no tener que decirselo a nadie, quiero llorar desconsoladamente porque sí y calmarme cuando quiera, no tener a alguien al lado mofándose de mis desgracias, haciendo ver que se preocupa por mi y que luego me da la espalda, quiero ser yo.
Fuera de la rutina.
Estamos acostumbrados a hacer una serie de cosas al día; tenemos unos hábitos y nos gustan. No queremos que nadie lo interrumpa, y menos si se trata de acciones que nos desestabilicen emocionalmente para mal.
Esta vez yo lo cambié, pero otras veces el viento sopla de otro lado y nos hace tambalear intentando tumbarnos.
¿hasta cuando vas a aguantar?
El viento está ahi y seguirá estando. Eres tú la única capaz de cambiar algo, de darle la espalda o ponerte a su favor.
Solo el viento se puede llevar el dolor, y sólo tú puedes impedir que los ciscos se te metan en los ojos.
Está soplando fuerte y debes actuar con cautela; todas las cosas que parecían asentadas en el suelo se han levantado y te están atacando. ¿lo vas a dejar?
Sé fuerte, tú eres mejor que ellos, eres mejor que todos, no vuelvas a caer; a fin de cuentas cada día es uno menos hacia la felicidad absoluta. Aguarda.
La muerte siempre llega.
