...BoLet's miNd..

2011-12-12T20:53:00.004Z

Es tiempo de montar el árbol de navidad, de comprar las velas plateadas y doradas que vayan a juego con el mantel de nochebuena.
Puedo sentir el calor de los hogares por los que paso cuando camino sin rumbo por La Laguna.
Escuchar los llantos de los niños que creen que Papá Noel no les traerá ese juguete del escaparate.
Ver los flashes de las cámaras de fotos retratando a las familias que se reencuentran junto a las luces navideñas.
Huele a leña quemándose lentamente en una chimenea.
Quiero que pase el tiempo.
Sí, quiero tener una familia. Ser una más.
No quiero ir como un alma en pena vagando por las calles desérticas a altas horas de la noche. No quiero anhelar a mi principe azul.
Quiero que pase el tiempo.
Encontrar a quien debo de estar esperando; encontrar a quien querer y que me quiera.
Quiero tenerlo todo hecho.
Solo tener que preocuparme por ser una buena madre, una buena esposa, una buena trabajadora...
Y fluir.
Romperme la cabeza por no saber qué regalar a la familia política, escudriñar en la mente de mi pareja para acertar de pleno en su regalo...
Rebuscar entre la ropa la mejor elección para nochevieja.
Tener a quién darle un beso tras tomar las 12 uvas y desearle, de corazón, feliz año nuevo.

Extractos.

2011-11-16T19:35:00.002Z

A simple vista parecía un día más, pero ella sabía que no era así.
Había madrugado y estaba viajando en barco para encontrarse de nuevo con su gato.
Acababa de conseguir otra meta de su vida y no se sentía eufórica; de vez en cuando lo pensaba y se le iluminaba una sonrisa pero como no lo había ansiado tanto tiempo y se imaginaba que acabaría teniendolo no le dió tanta importancia.
Por fin tenía coche. Fue de casualidad, un familiar se ofreció para regalarle el que ya no usaba y sin plantearse los costes que le supondría mantenerlo aceptó.
Ahí estaba ella, con un bolso como único equipaje, cons sus vaqueros desgastados y sus botas color camel, leyendo en la cafetería del barco, aunque más que imaginar lo que leía pensaba en cuál sería su próximo objetivo o, mejor dicho, cómo conseguirlo.
Hasta ahora las cosas materiales le habían salido rodades y sin embargo se sentía vacía. Seguía sola y eso le dolía.
[...]
Aunque no todos le correspondiesen como ella quisiera.
[...]pero ella estaba tan obcecada [...] que nunca terminaba de creerle.
Pasó hacia atrás las páginas del libro que leía. No sabía en que punto de la historia había perdido la lectura y se había puesto a pensar en otra cosa. ¿Por dónde iba? ah si, por aquí... Siguió leyendo.
A su lado izquiero el océano. La silueta de un islote rompía perfecta línea del horizonte que se dibujaba sobre el mar infinito.
El mar la tranquilizaba. Le gustaba observar las olas chocando contra el barco y la estela blanca del motor marcada por los restos de combustible que delinea el recorrido del buque.

Soñó con ser sirena durante un rato para poder perderse en el mar infinito y evadirse del mundo.

Alzó la vista del libro. La cafetería había empezado a llenarse de gente con la intención de saciar su apetito. No había reparado en el olor antes pero el nauseabundo hedor a tocino, salchichas y demás frituras que inundaba desde hacía rato el interior del barco le hizo recoger sus pertenencias de ese lugar y acomodarse en la cubierta.
Ultimamente no tenía ganas de de comer y todo le daba asco, sin embargo se sentía flácida, gorda e inapetecible para cualquier persona del sexo contrario.
¿Estaría deprimida? No quiso pensar en ello. Volvió a abri el libro e hizo tiempo hasta llegar a puerto.
Se subió en su coche nuevo y se dirigió a su casa. En el camino no pudo evitar reparar una vez más en las gentes y en su conducta porque le ayudaba a definir el cómo debería ser la suya propia.
¡Cuánta gordura! se decía. Observaba perpleja barrigas reblanquidas que asomaban por debajo de los jerseys de invierno.
Eran mujeres en su mayoría, presumidas las que más, de unos cuarenta y tantos años; seguro que ellas se ven guapas, pero no se dan cuenta de la alimentación que llevan. ¿Y a caso la mia es mejor? Hoy solo he bebido Coca-cola (eso si, light), una Fanta naranja, chocolate y dos bocadillos, ninguno de ellos saludable.
¿Realmente estaba en posición de juzgar a nadie? notaba como el michelín le pedía a gritos que se desabrochase el pantalón.
Se dijo para sí que iba a empezar a cuidarse y que su siguiente meta sería mantener una dieta más sana, tomar el sol (que falta le hacía) y hacer algo de ejercicio.
Si quiero que me quieran primiero me tendré que querer a mi misma y para eso tengo que estar contenta con mi cuerpo.
[...]
Por fin llegó a casa. Su gato maulló para que le cogiera en brazos. Tiró el bolso sobre el sillón, se quitó las botas y con su gato en brazos subió las escaleras para irse a dormir.
No quería saber más del mundo por hoy.

Bolet.

olvidadiza.

2011-11-14T14:57:00.000Z

se me olvidó el nombre de NUESTRO cantante favorito.
se me olvidó la melodía de la canción que me susurrabas al oído.
se me olvidó la fuerza de tus abrazos
...
y una vez más
...
se me olvidó que te olvidé.

Bolet.

Reflexionando sobre Enrique Rojas.

2011-09-20T13:23:00.003+01:00

El amor no es como nosotros pensamos.
Nunca es como nosotros pensamos.

Amar es idealizar a una persona, ver sólamente los aspectos positivos de ésta, elevarlos al infinito; aspectos que la mayoría de las veces nos faltan a nosotros.

Nos enamoramos una y otra vez, a menudo más de la cuenta, e intentamos que se parezca a los cuentos de hadas de los que hemos escuchado hablar una y otra vez a lo largo de nuestra vida.

Queremos sentirnos reflejados en esas canciones de moda que parece que hablen de nuestro estado de ánimo (estado anímico creado por la propia canción), que parece que se han escrito para "nosotros dos", y la conviertes en "nuestra canción".

De esta manera se nos ponen los pelos de punta, lloramos y reímos cuando empieza a sonar la melodía, y sentimos nostalgia.

Pasa el tiempo.

Si tienes la suerte de seguir con tu pareja te darás cuenta de que no es como pensabas. SIEMPRE te darás cuenta de que no es como tú pensabas... porque empezarás a ver que también es humana y que como tú, también tiene defectos.

Tenemos que pararnos a pensar ¿es lo que quiero? ¿para siempre? ¿es lo que querrá? ¿para siempre? ¿son sus defectos soportables? ¿soportará los míos?

No está de más hacerse esas preguntas, y tampoco es ir demasiado rápido si a los dos meses empiezas a forjar un futuro con ella, es simplemente ver si tu futuro se puede asentar con esa persona o si es mejor buscar a otra.

(...)

¿Y qué ocurre cuando ves que es ESA persona la que quieres para ti, para toda la vida, para siempre...?
Que ese sentimiento de pertenencia debe desaparecer... nadie es propiedad de nadie, nunca podrá ser tuya, solo podrá, si los dos quieren, caminar a tu lado.
¿Por qué todo es tan difícil?
Porque tendemos a idealizar, intentamos soldar castillos de papel para que no se rompan, sin darnos cuenta de que esa no es la manera de proceder.
¿Y cuál es la manera?
quién sabe cuál es la manera...
¿Y qué pasa si tu amor no es correspondido?
Si el amor no es correspondido... es entonces cuando estamos jodidos.

Bolet.

Trastorno bipolar.

2011-07-18T21:37:00.002+01:00

Cual vieja con demencia ayer te dije te amo y hoy te puedo decir te odio.
Seguramente mañana haré como que no ha pasado nada y tal vez te quiera o tal vez no me acuerde de ti.
Si es cosa de viejas sentir dependencia hacia alguien, sentir la necesidad de tener un clavo al que aferrarse porque el silencio de la soledad le incomoda.
Desear decir te quiero, de abrazar y dar amor y al verme frente a ti, frente a quien me lo puede dar, y quedarme callada.
Sentir un gozo que no cabe dentro de mí y solo poder decir "Llegas tarde" o "por qué no llamaste" en lugar de abalanzarme a tus brazos.
Los años pasan y pesan en mi cuerpo avejentado. Arrugada triste y sola, dándole de comer a un gato obeso por rutina, como una viuda vieja que ya todo lo perdió.
Miedo y tristeza.

Miedo

Y tristeza.

Bolet.

Verano

2011-07-13T11:40:00.002+01:00

Aunque sea corto quiero hacerlo intenso, hoy te empieza el verano y quiero que sea uno especial y para eso aquí va mi primera sorpresita :) .

Cada mañana me alegro de haber salido de fiesta aquella noche en la que mis conocidos me decían que no era lo mejor para aquel momento, de haber coincidido contigo y de haberte conocido.
Cada momento contigo es único, ahora cierro los ojos para recordar esas primeras veces que quedamos y se dibuja una sonrisa en mi cara al pensar en la magia que había en aquellos momentos, en cómo no podía parar de reir de los nervios y en las conversaciones interminables donde lo teníamos todo en común...
¿cuánto tiempo ha pasado?
Otra cosa que me gusta, qué no tengo ni idea. Poco a poco fuiste entrando en mi vida y no podría decir en qué fecha exacta surgió todo.
Nunca pensé que me aguantases tantas cosas, qué fueras capaz de entender los líos amorosos que tanto me han afectado, que me quisieses como me quieres y qué hicieses tantas cosas por mi.

Por eso, y por mucho más, quiero decirte que te quiero, que te apoyo en todo lo que hagas y quiero darte las gracias por seguir cada día conmigo.

Muchas gracias.

Perdona si te molesto.

2011-06-14T02:25:00.004+01:00

Intento dormir pero sigo anclada a tus recuerdos.
Odio el momento en el que se me fue todo de las manos, hice una bola cada vez más grande que no pude parar.
Me odias, y me odio a mi por haber sido la causante de ello.
Se me hace un nudo en la garganta cada vez que imagino tu cara, suena tu nombre o cuando una fotografía tuya se cuela entre las demás.
Te extraño, te lloro.
te ...... ¡no! no supe hacerlo una vez y no soy digna de decirlo.
Hasta tu silencio, que me produce la mayor de las agonías, es perfecto.
Tantos años sin hablarnos, sin saber de ti y no pasaba nada, yo sabía que estabas ahi aunque no tuviese ni idea de tu paradero, pero ahora sé que si te llamo no estarás, no querrás que te cuente mis problemas y no querrás contarme los tuyos... nunca más. Temo que sea NUNCA, y que yo siempre te recuerde...
Quiero abrazarte, aunque no sea digna de tus brazos, quiero escuchar tu voz aunque no me la quieras dirigir, quiero volver atrás aunque sea imposible.

BoleT.

2011-06-01T14:22:00.002+01:00

Y un día como otro cualquiera percibí que no te echaba en falta. ¿Dónde estabas? te busqué por mis redes sociales y cuando te encontré espié todo lo que pude los últimos movimientos que habías dado en tu vida.
¿éste eras tú? Podrías ser cualquiera, eras un auténtico desconocido. No teníamos nada en común.
Vi tus fotos. ¿realmente este es esta persona? no era así hace... cuando... ¡Dios mio! bueno, parece que sigue su vida, como cualquier otra persona de esta red social.
¿dónde te encontrarás ahora? ¿qué tendrás en la cabeza?
la verdad, no tengo ni idea, ni me importa.
He visto que eres feliz y eso me alegra.
Definitivamente se ha cerrado ese libro que empecé a escribir contigo.
Qué bueno que haya conseguido superarte, que tú a mi también y que seamos los dos, con nuestra vida actual, felices.
Tendré siempre tus recuerdos en mi cajita de las cosas buenas que me han pasado en la vida, y sé que de vez en cuando me acordaré de ti y sonreiré.
El tiempo es el mejor remedio para los males de amor.
No cambies, sigue así, como quiera que estés.

"Eliminar de mi lista de amigos" "aceptar" "¿estás seguro/a?"
Sí, estoy totalmente segura.

Bolet.

Blues en Tokio.

2011-05-31T19:28:00.004+01:00

Me gusta perder el tiempo viendo películas.
Disfrutar de cada escena repitiendolas una y otra vez si me gusta la imagen.
Darle al pause después de una buena frase y si es necesario volverla a escuchar.
Copiar cada fragmento de esas conversaciones que me llegan al alma porque me recuerdan a alguien o, simplemente dicen frases que me habría gustado decir a mi o haber escuchado de determinada persona.
Quedarme dormida con ellas y despertarme con la música de los créditos.
Verlas en versión original con los auriculares puestos para escuchar a la pefección la pronunciación de los actores, la respiración, las pausas, los gritos.
Compartir mis impresiones con el resto de personas que la ha visto en un ameno debate.
Copiar esos cachitos que me gustaron en internet para saber si alguien también se sintió reflejado/a.

"- Después de verte esa noche en el bar vi a mi novio y rompimos.
- Me gustas mucho Midori, estoy siendo sincero, pero ahora mismo no puedo hacer nada.
- ¿Y todo esto es por ella?
- si
- Dime, ¿te has acostado con ella?
- solo una vez el año pasado
- y la has visto desde entonces?
- la he visto dos veces, pero no pasó nada
- ¿por qué no? ¿a caso no está enamorada de ti?
- es dificil de decir, es algo muy complicado pero lo que si se es q tengo cierta responsabilidad de la que no puedo evadirme, aunque ella no esté enamorada de mi.
- ¿aunque ella no esté enamorada de ti?
- necesito algo de tiempo, lo siento pero esto es lo que puedo decirte por ahora
- muy bien, esperaré, porque tengo confianza en ti, Pero cuando me ames amame solamente a mi, y cuando me abraces piensa solamente en mi ¿entiendes lo que digo?
- si lo entiendo
- y además, haz lo que quieras conmigo pero te suplico que no me hagas daño por favor, ya me han hecho mucho daño en la vida y no quiero que me lo hagan más. Solo quiero ser feliz, abrázame por favor."

"Nada puede curar la pérdida de alguien amado, no hay verdad ni sinceridad, ni fuerza ni bondad, que pueda curar ese dolor, solo podemos soportar la pena y aprender algo de ella, pero lo que quiera que aprendamos no nos servirá de ayuda cuando se presente el siguiente pesar."

"¿Midori? quiero verte y estar contigo, te quiero."

Tokyo Blues.

La vida es, tristemente, fragmentos de películas.

Bolet.

Cosas que hacer en la vida.

2011-01-24T23:58:00.002Z

llevo un mes sin internet y se me hace difícil escribir en una biblioteca con millones de ojos clavados en esa persona que hace tanto ruido con el teclado del ordenador.

Dicen que para que un ser humano se realice completamente debe plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.

He plantado muchas lentejas en mi vida y trasplantado árboles de mediana altura. Creo que todavía soy joven para eso de procrear y las condiciones en las que me encuentro en este momento son las propicias para empezar el tercer punto: Escribir un libro.

Dudo que pueda ser un best seller, incluso de que se pueda publicar o más aún, que pueda ganar algún concurso local de relato corto, pero tengo ganas.

en él expongo cosas que solo escribiría en este pequeño blog, incluso algunas que ni si quiera dejaría aquí reflejadas.

Me siento con fuerzas de narrar una historia de principio a fin, con su nudo y desenlace, y eso estoy haciendo.

Espero no dejarlo en el olvido, quiero terminar algo en esta vida, y me gustaría que fuera esta pequeña memoria en tercera persona, aunque nunca vaya a ser leída por nadie, no me importa.

Tengo planes para este año, y quiero que salgan bien.

Este libro va a ser un impulso a querer más la vida.

Espero alejar un poco esas ganas de terminar con mi existencia, por lo menos hasta que lo termine.

No puedo marcharme todavía.

No ahora.

Bolet.

tiempo

2011-01-14T17:44:00.001Z

espacio paréntesis puntos y comas.
Rutina nervios, malos humores y sonrisas

al final siempre volvemos a lo mismo.
Un nuevo año empieza... a ver como termina.

woman's empowerment.

2010-11-13T21:46:00.003Z

¡Estate quieta!, vamos, ¡actúa!
Pasa de historias.
Ten claro que siempre tuviste a alguien ahi contigo, y que aunque no la quieras estará ahi, a tu lado.
En determinados momentos la conocerás más o menos, la querrás y sabrá como tratarte o no... pero claro está que nunca te tuviste que preocupar por buscarte a alguien.
Siempre ha aparecido cuando menos te lo esperas, y, "donde pones el ojo pones la bala"... no falla.
Sin embargo todo te ha salido siempre mal, y esa persona que tanto querías no se ha quedado contigo, eres capaz de mandarlo todo a la mierda sin tu quererlo,
eres capaz de echar por la borda lo que más deseas...
y te da igual.
Te haces la indiferente, sonries y te apartas... JÁ! dices para ti; uno más.
Pero sabes que no es así, que no es una rallita en una lista, que ese "Já" es un "Ouch!" y que tarde o temprano vas a volver a este rincón, dejando tus pensamientos entre unas líneas sin sentido en el ordenador y llenando de aclaraciones una vieja libreta abandonada.

Un pequeño paso para nadie y un gran abismo para mi y para los de mi alrededor. Eso estoy haciendo. Camino.
Está empedrado, pero este día soleado me incita a meter las cosas, una vez más, en cajitas esperando una nueva mudanza.
Muy pronto.

Si una pareja no sabe que la relación es cosa de dos está perdida

2010-11-11T19:15:00.005Z

Si una pareja no sabe que la relación es solo cosa de dos está perdida... todavía resuenan en mi mente esas palabras que me dijo un amigo anoche en una buena conversación con 2 cervezas en la mano.

"No la cagues como la cagué yo" me dice. "pensá bien las cosas y aclarate primero vos".

"aclarate"... CREO que lo tengo todo TAN claro que se me nubla todo enseguida.

sé qué es lo que debería hacer y sé qué es lo que quiero hacer, pero se contradicen.
"pensá con la cabeza y no con el corazón, tenés que ser egoista para poder vivir bien"

¿cómo viviré bien? ¿para qué vivir bien haciendole caso a la cabeza si tienes el corazón triste? ¿eso se puede hacer? ¿se puede ser feliz pensando que has hecho lo correcto pero con la pena de no haber dado un paso más?

ODIO ser tan cobarde...

me veo corriendo por los callejones mirando hacia atrás y llorando, con el maquillaje movido y preguntandome de qué escapo...
llego a mi cueva e hiberno en mis días de libertad.
no quiero hacer nada más.

Por el momento lo único que voy a hacer es disfrutar el momento, e intentar ser feliz...
"Solo quiero que sepas que siempre podrás contar conmigo... no importa dónde estés, al fin que ya lo ves quedemos como amigos... en vez de despedirnos con reproches y con llantos, yo que te quise tanto quiero que [tú también] seas feliz, feliz feliz."

Huye Bolet, huye... no te quedes ahi parada... reacciona.

No es a ti a quien espero.

2010-09-23T13:10:00.004+01:00

No entraba en mis planes para estos tres días libres el quedarme en la cama tirada todo el tiempo.
Debía salir a buscar todo lo que me faltaba, reir, pasarlo bien, explorar nuevos horizontes...

Pensaba que aprovecharía el tiempo para hacer los deberes atrasados, pero sin embargo se me pasan las horas delante de la pantalla.
Arreglada, compuesta y sin novio me he vuelto a quedar colgada.
Retoco tus fotos y no hago más que mirar el móvil.
Me pregunto si habré hecho bien.
¿a dónde llevará todo esto?
¿qué me ocurre?
De fondo suena tu música, o lo que creo yo que era tu música.
¿por qué?
Por lo menos me gusta...
The future is coming on, is coming on is coming on....

poemas de amor y una canción callada desesperada

2010-08-22T13:36:00.003+01:00

Resuenan, como campanas en una iglesia, en mi cabeza los versos de Neruda "es tan corto el amor pero tan largo el olvido"
...
"eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido..."
"De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero... Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido..."
"es tan corto el amor..."

Bla, bla, bla...

2010-06-09T13:00:00.003+01:00

Y aquí seguimos, tu leyendo y yo escribiendo, sabiendo que tenemos cosas por hacer pero con ganas de detener el tiempo por un momento.

Da igual la hora que sea; hace tiempo que cuando me preguntan qué hora es siempre contesto "la hora de hacer lo que quieras... ¿quieres comer? come, ¿quieres dormir? duerme..."
Esa es mi filosofía de vida en esta etapa en la que no tengo horarios fijos sin deberes ni obligaciones de estar a tal hora en cierto sitio.
¿Libertad? No lo sé, pero sí felicidad y tranquilidad.
¿Qué quiero decir ahora mismo? Probablemente nada, como la mayoría de las veces que escribo; simplemente, como ya he dicho otras veces, me gusta dejar que mis dedos fluyan por este teclado, sin importarme quién lo vaya a leer o si tiene sentido o no.
Seguramente cada letra, cada palabra, reflejará el cómo me siento e incluso alguna persona avispada se puede percatar de que estoy escuchando música...

Cuando escribes y escuchas música tus palabras fluyen con la melodía y hace cambiar tus sentimientos; en este párrafo hablo de la fuerza que tengo dentro (cuando suena un crescendo) y en éste voy decayendo hasta que una lágrima se asoma por mi mejilla (en los diminuendos).
La magia de la música.
¿Qué sería de nosotros sin ella?
Todos podemos escribir; cosas más bonitas, otras menos, con sentido o sin él...
Pero no todos pueden componer una melodía que te erize los pelos, que te lleve a otro tiempo sin haberla escuchado antes... emocionarte sin saber por qué se creó... escuchar esas frases que te reflejan tan bien en ese preciso momento y decir "eso es justamente lo que yo pienso pero nunca se me habría ocurrido expresarlo de esa manera..."

Ponte una canción que te guste, cierra los ojos, balancea tu cuerpo a su compás, evádete del mundo.
Eso es libertad.

"Dejé de contar ovejas para poder dormir".

2010-06-07T18:03:00.005+01:00

Y cuando menos se lo esperó lenvantó la cabeza.
Escuchando una canción se dió cuenta de que hacía mucho tiempo que soñaba agusto, que su propósito de año nuevo se había cumplido y que todas las lágrimas que había soltado en este tiempo eran de felicidad.
Trataba planes maquiavélicos que poco a poco fue desechando por un vivir la vida; destrulló la venganza para volcarse en dar amor a gente que ni conocía;
decidió agacharse para contemplar las flores que salen de las alcantarillas sin importarle que la gente le mirase pensando un "¿pero qué hace esa?"...

Sabe que la gente tiene una imagen equivocada de lo que es ella; quizás porque le gusta cubrirse con un caparazón, ponerse una careta o ir con una espada y un escudo...
Todavía está muy reciente todo ese dolor, cuando respira nota su corazón resentido y se piensa que no tendría que haberlo llevado siempre encima y, por el contrario, se lo tendría que haber dejado en una cajita...
Mira que se lo decía aquella canción que tanto le gustaba cada vez que se arreglaba para salir a la calle...
Pero decidió dejarlo ahi junto a su pecho, dispuesto a volver a romperse, dispuesto a volver a vivir, esperando ser reparado y a veces ansiando destrozarlo por completo...

Y a veces mejor y otras de bajona así sigue, un poco mejor que ayer pero espera que peor que mañana.

.BoLeT.

La galleta de la fortuna.

2010-05-24T01:10:00.003+01:00

¿Alguna vez te ha pasado que te encuentras con alguien, o ves en alguna red social algo de alguien que te recuerda a algo/alguien que quieres olvidar?
Y que por mucho que quieras evitarlo te lo encuentras; cuando lo olvidas y menos te lo esperas ahi vuelve, como para joder; como para recordarte que tienes pasado, que aunque ahora estés bien antes estuviste mal...
Y te duele...
te duele pero no sabes porque, ya que todo aquello pertenece al pasado, pero sacarlo a flote otra vez hace que se te forme un nudo en la garganta.
El otro día iba por la calle y vi a Á. me puse nerviosa, pero sentia como miedo no fuera ser que me él me viese y se produjera una situación incómoda, pero a parte de eso sentí rabia y miedo.
Rabia por el daño que me hizo y miedo por poder volver a caer, pero no, eso no va a suceder; no con él.

Hace un momento me he encontrado en una red social un comentario de una amiga mia a una foto de alguien cercana a Á. También sentí miedo, rabia y nervios, y eso me pone triste.
Me pone triste el pensar que no me produzca indiferencia, sino que, aunque sean sentimientos negativos, algo me producen, y eso no me gusta.

Abrí una galleta de la fortuna que me dijo: "Nacerá en ti una nueva ilusión". Todo eso son tonterías, pero la esperanza es lo último que se pierde, y nunca es tarde si la dicha es buena.

La carta de Ted Mosby.

2010-05-19T01:15:00.002+01:00

Es el momento de escribir la carta; esa carta que cuando pase el tiempo y pienses "quiero volver con él" te haga reaccionar.
El libro de Á. ya se ha acabado, este es el epílogo y, como todos sabemos, no se escribe nada más después del epílogo.
No ha sido un cuento de hadas ni mucho menos uno con un final feliz, pero tiene, como todo cuento, sus moralejas:
- no te fies de nadie,
- no te enamores y si lo haces, hazlo con cuidado
- escucha más a tu familia que a tu corazón, pues ellos están en la buena senda

Todo esto lo pongo porque ahora soy libre, sé que no hay nadie controlandome a todas horas, y si lo están me da igual lo que piensen; nunca he tenido nada que esconder, pero la privacidad que todos queremos la estaba perdiendo.
No necesito aguantar esa cara amargada, triste y deprimida, esos silencios incómodos producto de su falta de dialogo y su inmadurez.
No tengo porqué besar a nadie si no es porque yo quiero, no tengo porqué fingir un amor por lástima ni tengo porqué hacerme sufrir.

Han sido dos años en los que he sabido lo que es estar enamorada, estar ciega de amor y dos años para madurar pero también han sido dos años de continuas discusiones, de llantinas interminables, de estar separada de mis amigxs y de más sufrimiento que no tengo porque aguantar.

Bolet del futuro, ni se te pase por la cabeza volver con Á., por muy cambiado que esté piensa en lo mal que olía y en la pesadilla de sus amigos. Don't do that!
Y ahora ponte un capítulo de Big bang/ El principe de bel air/ como conocí a vuestra madre y echate unas risas!!

P.D. como haría Barney (.)(.) (.)(.) :D

Rechazada.

2010-05-19T01:14:00.000+01:00

A nadie le gusta que le rechazen, a mi tampoco.
He seguido viendo a Á. con un juego de ahora sí, ahora no. Le he besado sin tener ganas y sin sentir nada.
Le he tenido como a un amigo y hemos pensado en que podría volver a funcionar. ¿Por qué no maduramos? ¿Por qué no nos alejamos de las cosas qué nos hacen daño?
Hoy no ha querido quedar conmigo. Dice que está molesto porque ayer me metí con él.
La verdad ayer fue un alivio que se fuera y no saber nada más de él, pero hoy, no sé si por impulso o por aburrimiento le dije si quería ir al cine.
Me ha dicho que no y me ha fastidiado. ¿Por qué no me acuerdo de lo aburrido, niñato y amargado que es? Si sé que no estoy feliz, qué no me hace reir y que estoy deseando que llegue el momento de que se vaya, ¿por qué le envio mensajes y sigo viendole? Y lo que es peor, ¿por qué me entristece el saber que no le voy a ver?
Quizás es por el anterior rechazo del chico de clase. Conforme va pasando el tiempo estoy más segura de que solo quería acostarse conmigo. ¡qué decepción!. A él también le propuse, y antes que a á. el ir al cine, pero ni siquiera me ha contestado al mensaje...
Acabo de hablar por teléfono con una amiga. Piensa igual qué yo. ¡Los tios son una mierda!no sé, el hecho de que no quiera nada más conmigo no significa que me tenga que despreciar de esa manera.
Estoy triste.
Menos mal que tengo aquí a mi gato que aunque sea el primer egoista, se acerca a mi todo el tiempo y me pone la patita encima mientras escribo.

Por la noche

2010-05-19T01:12:00.000+01:00

Me gustó que me dijeran “ahi viene la chica con el nombre más bonito del mundo”, que me tratasen como a uno más, qué sin conocer sus nombres se comportasen como hermanos.
Pero si la tuviese que clasificar diría que fue una noche triste, con malas noticias y malas actuaciones.
No es correcto que para olvidarse de los problemas te drogues. El que tu madre tenga una enfermedad y que tu amigo se quiera suicidar no es motivo para que empeores la situación metiendo más problemas.
Debes ser fuerte, no solo para hacerle frente, sino para tener la capacidad de deshinivirte por tu propia cuenta, sin necesidad de nada.
Creo que de todos los problemas el peor ha sido la actuación que has llevado a cabo, porque es la más sencilla y la que más problemas puede dar.
¿y si el dinero que gastas en eso lo utilizases para ahorrar en caso de que tu madre necesitase medicina privada?
Nosé, es una de los interrogantes que se me vienen a la mente cuando pienso en la mierda que te estás metiendo en el cuerpo.
A fin de cuentas, tú sabrás lo que haces, yo no soy nadie para decirte lo que debes hacer ni lo que no. Sólo espero que te cuides y que sepas actuar con cabeza y con conocimiento de causa.

reflexiones

2010-05-19T01:11:00.000+01:00

Quizás él quisiese sólo un polvo.
A lo mejor no le importaban todas nuestras coincidencias.
Puede ser que yo sólo me haya fijado en mi punto de vista y olvidase ser un poco más empática.
¿La empatía sirve en estos casos? ¿Ponerme en su lugar me ayudaría a conocer sus intenciones? Puede ser, pero le conozco tan poco qué no puedo imaginarme lo que pasa por su mente.
¿Tendrá más líos? ¿estará buscando su media naranja? ¿será un clásico romántico o un follador sin sentimientos?
No puedo contestar todavía a todas esas preguntas, pero siendo étnocentrica una vez más, veo que soy yo la que demuestra más sus ganas por volver a quedar y conocerle un poco más.
Sí que es cierto que él me dijo que querría volver a quedar conmigo pero, ¿para conocerme o para “desahogarse”?
Me entristece pensar que él no se haya fijado en mi por mi forma de ser, que sólo haya visto un polvo fácil, que sea yo la única que se haga estas preguntas y que me vaya a hacer falsas ilusiones imaginandome otro nuevo mundo perfecto.

El chico de clase.

2010-05-19T00:35:00.003+01:00

">Debería estar haciendo cualquier otra cosa menos escribir aquí, pero es tan lindo... y tenía tantas ganas...

Lo conozco hace tiempo, al principio no le hice caso, lo vi lindo y demás, pero yo estaba ocupada.

Pero ahora estoy soltera, o eso creo, y él también.

Poco a poco nos hemos ido acercando y hablando un poquito más, y después de varios intentos fallidos, por fin quedamos anoche.

Me recibió en su casa y cómo buen anfitrión me enseñó el ático en el que vive. 2 baños, 3 habitaciones, 1 super terraza... y una cerveza para cada uno.

Empezamos a hablar para conocernos un poquito más y estaba todo el tiempo atento a que no tuviese frio, que no me faltase cerveza, que estuviese cómoda... y otra cerveza para cada uno.

Empezaron las cosas en común. Que si el mismo estilo de vida, las mismas ambiciones, inquietudes... y otra cerveza.

Me enseñó las fotos de su último viaje, Marruecos, me enseñó todas las fotografías, tan bonitas, sacadas a las mismas cosas que habría sacado yo, a las pequeñas cosas, fijándose en los detalles... y me las comentó. Me acordé de Á. y su viaje a China... ¡qué diferencia! Las comparaciones son odiosas, pero se notaba que él tenia ganas de que supiera todo lo que había hecho, me habló también de sus cosas de clase, me enseñó hasta el programa que utiliza... ¡eso nunca lo hizo Á.!

Este chico es como un libro abierto que sabes que quedan muchas páginas por leer, y que le quedan muchas páginas por escribir también.

Estoy en una nube recordando la pasada noche.

Me sentí feliz.

Estaba con él agusto, sin ganas de irme, sin nudos en la garganta, riendome y siendo yo sin miedo a ser juzgada o mal interpretada.

Hacía tanto tiempo que no me sentia así...

Cuando llegué a casa y vi el cepillo de dientes de Á. bajé de la nube. Todo había pasado.

No sé cuáles son sus intenciones, y no lo conozco tanto como para vaticinar algo, pero yo pienso en él y sonrio, voy a clase con más ganas que nunca porque sé que le voy a ver, si llego y no le veo se me hace un nudo en el estómago, y cuando suena la puerta y aparece él porque he llegado tarde, me invade una risa floja que intento disimular, procuro no mirarlo, pero las mariposas en la barriga están ahi revoloteando todo el tiempo, como ahora mismo.

Supongo que no saldrá nada de aquí, pero yo me conformo con esta ilusión, con esta indecisión, con el no saber que va a pasar... vamos, en estar como una quinceañera.

Siento que la vida no es tan asquerosa como la estaba viendo últimamente, que la primavera ha llegado, y qué que fuera 22 de abril y que quedasemos 2 a 2 quizás signifique algo.Pero ahora estoy soltera, o eso creo, y él también.

Braulio se pudre en la esquina.

2010-04-22T19:12:00.003+01:00

"Sabed que cada hombre tiene sus redentros oscurecidos por verdades que calla y que de buena gana diría con tal que el viento transportara a lugares remotos donde nunca más volviera a sentirlas dentro de sí. Algo en su hablar se rebela contra su voluntad y le impide expresarlas, declararlas, darles libre rienda y que caigan en el vacío y queden entremezcladas en su propio eco, confundiendose con verdades ya dichas por otros seres sufriendo similar condena. Nos callamos, sin embargo, porque es más fuerte el dolor abierto que la llaga recóndita que paulatinamente nos extingue."

Extracto del libro "Braulio se pudre en la esquina" de José Rivero Vivas.

Paradojas.

2010-03-07T21:18:00.002Z

Y sin embargo pienso en ti, en lo que estarás haciendo, en si estarás bien y en si todavía seguirás sintiendo lo que me dijiste hace poco.

Siempre me ha pasado lo mismo. cuando me quieren no quiero, pero cuando no me quieren parece que me vuelvo loca.

Seré de ese tipo de personas a las que les gusta que les quieran más que querer.

Pero no me puedo fiar, aunque de ti...

son nueve años ya...

I don't wana miss a thing pero, realmente la tuve alguna vez?

¿Por qué después de publicar aquella entrada solamente pienso en ti?

y ¿por qué no en él?

será que cómo sé que no le tengo y a ti te tuve quiero volver a abrazarte? pero entonces... ¿por qué cuando le tenía a él seguia pensando en ti?

¿por qué me hago tantos porqués?

y sobre todo... ¿por qué no soy capaz de avanzar?

Mee gustaría llamarte, pero ya lo hice ayer.

te echo de menos.

Migraciones

2010-03-07T21:17:00.000Z

volar, nadar, caminar...

cualquier forma es válida

De corazón negro.

2010-03-07T20:42:00.000Z

No te he olvidado.

Pensaba que era más dura, y quiero serlo, pero cuando no estás te echo de menos y cuando te miro vuelvo a sentir las mariposas en mi barriga. Me dan ganas de gritar un te quiero que resuene en la habitación e imaginar contigo un futuro sin lunes.

Soñar despiertos, estar todo el día en la cama tirados y ser libres. Tener cada uno su camino hecho y que en el medio se junten, respetandonos y queriendonos.

Llega un momento en el que no puedo más y se me escapa un “¿y si lo intentamos?” ahi es donde pierdo. Me dices que no estás seguro pero que también quieres intentarlo, que si que es posible y me besas. Me besas y me abrazas durante un rato, pero cuando todo pasa te vuelves a distanciar, a meterte en tu pantalla del ordenador y a ignorarme.

Y yo me quedo en la cama tirada, sintiendome utilizada y con unas ganas de llorar que se ahogan haciendo un nudo en la garganta mientras pienso “que no me vea llorar”.

Cuando me besabas me decias que querías seguir siendo feliz, y que yo también lo fuera. Te advertí y te dije que lo único que no quería era que me utilizases. Me dijiste que no, que no lo harías, y tonta de mi te creí. Aquí estoy, otra vez, como muchas tantas, triste y sola escuchando como tu tecleas sin parar en el mesenger de tu ordenador.

Y ahora, después del daño que me has hecho, solo tengo ganas de pedirte que vuelvas aquí, que me abraces y que me des una explicación, otra mentira supongo, para no sentirme tan mal y empezar otra vez con lo mismo.

Te odio. Eres una persona mala, de corazón negro, convenenciero falso e inmaduro, y sin embargo es a mi a la que le toca estar colada por ti.

¿realmente lo estoy? Entonces porqué cuando no te veo sonrio todo el tiempo? ¿Por qué no me acuerdo de ti? ¿por qué me siento feliz cuando no estás?

Pero sin embargo llegas y siento que el mundo deja de girar, que la tierra se abre y solo hay desgracias alrededor, que no podré salir nunca de esto y que no tengo ganas de vivir.

Entonces tu me miras y ves en mi a una persona amargada que no sale de su cama y que siempre llora y piensas que tus chicas de internet son más guapas, más fáciles y más felices, y que realmente yo no tengo nada que ellas no te puedan dar.

Pero eso no es así. Yo tengo muchas cosas que con tu triste manera de ser no has conseguido ver nunca, y dudo que lo hagas.

Ahora me vienes pidiendo disculpas. ¿cuantas veces vas a seguir con tus “lo siento”? Cuando vas a dejarme en paz?

No quiero verte, no quiero quererte, no no no... no te quiero.

Para qué un título? si es más de lo mismo!

2010-03-01T15:36:00.003Z

Aqui estoy, en mi habitación, no es nueva, pero por fin se ha independizado, como yo.
¿realmente?
En ella siguen durmiendo personas que no deberían pero por lo menos ya no les pertenece.
En mí siguen rondando pensamientos que no deberían, pero por lo menos ya no les pertenezco.

Veo como la ropa se moja en la terraza, como el reloj del ordenador sigue con su tic tac silencioso, como esta pantalla se lleva las horas enteras de mi juventud...

Y sigo aqui; miro a la mesa y veo ese horario que siempre me hago y nunca cumplo, esa lista de cosas por hacer arrugada ya y de la que no he conseguido tachar nada, las ordeno por orden de importancia, antigüedad, por lo que me va a costar hacerla, las ordeno en función de dónde las tenga que realizar y a quién/qué vayan dirigidas...

Pero aqui estoy, delante del ordenador, pensando en que ahora me levantaré y empezaré a hacer cosas, pero mi cama me dice "acuestate aquí, con Sheldon, duerme la siesta, a fin de cuentas, todos los días son iguales; deja para mañana lo que no te apetece hacer hoy"
...
y así siempre.

la fotografía.

2010-02-07T15:53:00.004Z

me estaba vistiendo y miré la puerta del armario.
Todavía está nuestra foto de aquel beso, ¿aquel? me pregunto, realmente ya no tiene ningún sentido esa imagen ahi, alrededor de todos mis amigos, de todos los buenos recuerdos...
pienso "la voy a quitar"
pero está tan lejos y me da tanta pereza
total, ¿por qué la tengo que quitar?
a fin de cuentas no me molesta, es una más, me da igual.

Voy a terminar de arreglarme.

Niños con cajas.

2010-02-03T18:58:00.009Z

...
Quizás porque mi niñez sigue jugando en la arena

¿cuánto tiempo ha pasado?
¿tantos?, ¿de verdad?

Y sin embargo sigo aqui, escuchando las mismas canciones anclada a aquellos momentos...

pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, caminos sobre la mar

¡qué voz tiene Serrat! cierro los ojos y me acuerdo de esas tardes de primavera, el nerviosismo que me invadía el cuerpo camino a nuestro punto de encuentro.

Cuando te veía con tu chaqueta vaquera y tus pantalones de deporte se detenía el tiempo. Sólo nos llevamos un año pero me parecías tan mayor, tan culto, tan maduro, tan todo lo que a mi me faltaba...

Caminabamos todo el centro, ¿te acuerdas? recorriamos todas las iglesias y nos sabíamos todos los recovecos de la catedral... quién sabe si todas las historietas que me contabas eran verdad, pero me gustaban tanto...
yo me sentía guapísima a tu lado y sonreía, sonreía tanto que cuando llegaba a casa me dolía la cara...

son aquellas pequeñas cosas que nos dejó tiempo de rosas

ha pasado tanto tiempo...
y sin embargo vuelvo a escuchar tu voz y mañana nos veremos a la misma hora en el mismo lugar.
Ya siento las hormiguitas en mi barriga.

uno se cree que los mató el tiempo y la ausencia, pero su tren vendió boleto de ida y vuelta

Mientras escribo esto vuelvo a sonreir como una chiquilla y pienso en quién podrá leer esto, tú seguro que no, pero me da igual. Estaba pensando en llamarte "amigo" pero no sé si lo eres, en llamarte "amante" pero tampoco lo fuiste, sólo sé que ha llovido mucho y que me sigo alegrando de saber de ti y que no me importaría verme a mis 39 en la iglesia del pueblo casandome de blanco y tu con bigote a lo Aznar..

Y en un día como tantos descansar bajo la tierra.

A mis 40.

2010-01-29T01:06:00.003Z

Estoy en mi casa, cerquita del mar, con el sol dándome en la ventana y mi gato ronroneandome dormido en mis muslos. Se respira tranquilidad y una música sondonguera hace mover mis caderas.
De repente suena el teléfono, ágilmente contesto a la llamada de un viejo amigo. "Sí, todavía estoy aquí, muy bien, cómo estás tú?"

Sé que me puedo demorar todo lo que quiera hablando. Mi jornada de trabajo ya terminó, tengo la comida al fuego y lo único que me queda por hacer es leer un poco en mi mesa camilla.

No sé dónde será ni cuando ocurrirá, sólo espero que algún día pueda publicar esta entrada hecha realidad.

Silencio.

2010-01-26T16:38:00.003Z

Me encantaría ponerme a escribir todo lo que siento, todo el odio contenido, todas las lágrimas que están por salir, pero no, no puedo.
Esa página se cerró, tengo que tirar la llave, pero aqui, en la distancia o cercanía, todo es distinto, el nudo vuelve a estar más anudado que nunca en mi garganta, las lágrimas se escapan, y los recuerdos siguen ahi y una vez más me impiden avanzar.
Lo odio.

Soleado.

2010-01-23T15:55:00.006Z

Ya está, ya pasó, tranquila, todo volverá a la normalidad.
Con esto, a 22 de Enero, cierro otra carpeta de mi vida.
Ahora toca recoger todos los recuerdos y meterlos en una caja. La pondré arriba del armario dónde no la vea más y al final del año, como todos los años, sopesaré si esa caja tiene recuerdos buenos o malos; si son buenos la abriré y dejaré solo los más bonitos, pero si son malos la quemaré con todos los malos recuerdos y con mis deseos de año nuevo.

Ahora sí. Me auto "bienvenido" a la vida de nuevo, espero que con estas letras se vayan las lágrimas, pesadillas, autocastigos, la pérdida de tiempo, las caras amargadas, los gritos, las peleas, la soledad, la tristeza, las indecisiones y los complejos y que venga el positivismo, la alegría, el olor a ropa limpia y mi personalidad, porque hace un año y medio alguien me la quitó y dejé de ser yo, pero no, no amigo, a la gente no se le cambia así como así, voy a ser rebelde, a escuchar a Alaska y a los Delinquentes y a ser feliz, que hoy está el día soleado.

(Escrito el 22 de Enero en la biblioteca después de haber tenido una de las conversaciones más serias de mi vida.)

un día entre tantos

2010-01-18T18:28:00.003Z

Salí de casa enfadada, realmente no sé muy bien porqué, pero estaba de un humor horrible, y no quiero que me vean así, así que me puse mis sandalias (si, aqui hace calorcito ^^) y bajo un cielo nublado me puse a caminar.
En mis pensamientos maldecia a todo el mundo, a todo lo que se ha escrito y a lo que está por escribir. A todas las canciones, a los poetas y a mi. A mi de la cabeza a los pies, y me preguntaba qué hacia aqui.

Caminé recto en la dirección que nunca había tomado. Crucé el mercado y pronto empecé a tropezarme con gente haciendo footing. Me dieron ganas de ponerme unos tenis y correr con ellos, pero me volví a maldecir por no tener aguante físico.
Encontré una puerta de un parque y entré. Estaba lleno de familias, parejas, niños correteando y grupos de quinceañeros. Me volví a maldecir por estar sola.

Le sonreí a un chico que hacia deporte porque una vieja gorda con 3 perros le estaba diciendo cómo debía correr. Me alegré cuando me devolvió la sonrisa.

Decidí volver para ponerme a estudiar y vi a unos niños riendose de una señal que yo tenía de espaldas por ir de vuelta pero que a la ida no alcancé a ver. Había pasado por allí antes pero no me había fijado. Giré la vista y vi que era una señal de precaución con un pene dibujado dentro, sonreí y seguí pensando. Estaba tan ofuscada antes dandole vueltas a la cabeza sobre cosas malas que no había sido capaz de sonreir ante tal chiquillada.

Siguendo en línea recta me crucé con una pareja mayor. Ella tenía cara de perro, en sus arrugas se veia todo lo enfadada que había estado toda su vida. Inmediatamente supe que yo no quiero acabar así, y reflexioné sobre todas las cosas que no quiero ser.

Si hay cosas que no quiero ser, y de todo hay un yin-yang... ¿eso significa que quiero ser algo?

No sé si estaré cambiando, no sé si conseguiré no ser todo lo que no quiero ser, no será fácil tampoco, pero si sé que tengo muchas cosas por hacer y que aunque me falte bastante para conseguirlo debo intentarlo, porque, como le digo yo siempre al resto: "el No ya lo tienes".

Pesadilla.

2010-01-04T02:29:00.004Z

Todo comenzó un frío viernes de invierno;estaba en la clase de deporte con dos compañeras en los campos de la universidad. Habíamos entrado ya en calor cuando una de ellas me enseñó un tiket para ir a comer a una fiesta que había en la calle. Parecía divertido. Aceptamos la invitación y fuimos a comer pero, antes del postre, nos volvimos a los vestuarios para ducharnos y quitarnos el chandal del uniforme.

Cuando estabamos ya en la puerta del hall de la universidad me di cuenta de que me había dejado la mochila en la taquilla. Mientras les comentaba a las chicas que la tenía arriba me palpaba los vaqueros y notaba la llave; no pasará nada si la dejo alli hasta mañana, pensaba.
A la vez la profesora, una mujer de unos 45 años, rubia, delgada y con cara de perro viejo, estaba dándo algún tipo de órdenes. Presto atención: "¿alguien no ha podido abrir su taquilla porque se ha equivocado de llave? Este chico no puede abrir su taquilla y teme que le hayan quitado sus cosas".
Las chicas interrumpen la explicación para decirme que a las 7 se acaba el postre y que se marchan a la fiesta, que prometía ser muy buena y que si me iba con ellas.
Como yo no había abierto mi taquilla acompañé a la profesora y al chico arriba para recoger mis cosas y mirar a ver si les podía ayudar.
Su taquilla estaba justo debajo de la mia, pero no puedo hacer nada. Cojo mis cosas y cuando me giro el vestuario se había vuelto tenebroso, en tonos grises, con telarañas y mucha humedad. El chico desaparece y veo a la profesora con la cara pálida y las ropas rotas. Hago un chequeo rápido y observo que todas las taquillas se han vuelto jaulas dónde hay niños metidos. Yo ya no tengo mochila ni vaqueros, llevo unas ropas de color blanco y araposas que huelen mal.
La profesora se marcha y me doy cuenta de que soy una prisionera más, como todos los niños de allí.
Viene Álvaro a hacerme una visita. Parece que llevo allí encerrada mucho más tiempo del que creo. No interrelaciono con él, solo le veo. Está mirando a todas las jaulas pero parece que no me ve.
Una voz en off me explica que todo esto ya ha pasado, que es una pélicula con su final feliz y me ordena que no hable con él. No puedo hablar con él.
Aparece una niña, con los ojos verdes intenso, cabello negro y ropa antigua; empieza a venir todos los viernes, pero yo me doy cuenta de que es un fantasma que vive allí intentando resolver el caso de la taquilla (que se ha convertido en una celda del mismo tamaño) y se aparece los viernes, día en el que viene álvaro, para comunicar todo lo que ha descubierto.
La niña desaparece y le digo que siga buscando que yo confio en que ella lo averiguará.

Levanto la vista y veo que Alvaro Se marcha. Yo salgo corriendo detrás de él y estiro el brazo intentando alcanzarlo pero una verja se cierra trillandome la mano.

Empiezo a gritar su nombre hasta que se gira pero no es él. Vuelvo a mi celda y la voz en off me dice que no tendría que haber hecho eso porque acababa de cambiar el futuro.
Me vuelvo loca, chillo, cojo una cadena de tanque que hay colgada de la pared e intento ahorcarme. Mientras estoy colgando, con las piernas encogidas y suplicando por morir, viene la profesora que se ha convertido en el guardia, me dice que no puedo hacer eso y me empieza a dar latigazos mientras estoy ahorcada.
Desaparece y entra en escena una abuela de unos 80 años con un vestido de flores. Yo estoy completamente loca, le digo que si me quiere hacer un cunilingus y ella acepta.
Veo como me quito los pantalones mientras la abuela se tumba.
Aparece otra mujer que asustada se marcha.

Esto ya es demasiado. Me despierto. Son las 4 del 4º día del año. Mi promesa no se ha puesto en marcha todavía. Aún no lo he conseguido.

planes

2010-01-02T15:42:00.004Z

Nunca me ha gustado hacer planes.
Siempre que organizo algo con tiempo ocurre algo que hace que se fastidie. No falla.
Me han intentado hacer creer que esa maxima (si hago planes se estropean) no tiene porqué ser un axioma, pero una vez más vuelve a ocurrir.

Algunos me han dicho que si me ofusco pensando "va a salir mal" al final ocurrirá por lo que tengo que hacer es pensar que va a salir bien.
No funciona.

He tenido tantos planes, tantas intenciones, tantas ilusiones... y se han ido tan tan lejos... que ahora cuando me preguntan que cuales son mis propositos de año nuevo contesto "dormir bien".
No es mucho, pero es lo único por lo que quiero luchar. Me costará, llevo 2 noches y todavía no lo he conseguido, pero bueno, poco a poco.

Cuando me han preguntado sobre qué voy a hacer este año, dónde voy a estar, a qué me voy a dedicar... sólo tenía claro que estaba muy ilusionada con un viaje a Francia y que empezaba el día 4 de enero: ¡en 4 días no se podía fastidiar! pues bien, hice las reservas, tenia todos los planos, y se ha fastidiado.

¿Madrid? ¿valencia? ¿tenerife? ¿lanzarote? ¿new york? ¿holanda? ¿viña rock? dónde? cuando? porqué? con quién? para qué? cómo?

Ya no quiero planear nada, no sirve, no hay porqué...

Hasta arriba.

2009-12-28T09:09:00.001Z

Hasta los ovarios de esta puta vida
hasta los cojones de esta puta familia, de la mierda de música de mi hermana, de que me despierten con la aspiradora o con gritos, de que no me digan nada, de que mi habitación sea una parte más de sus neceseres y de sus armarios y me lo quiten todo sin decirme nada, que me quiten las cosas, que no me las devuelvan, que encima tenga que soportar sus mierdas de caras, que no se hable si no es para gritar...

hasta la puta polla de esta mierda de ciudad, de este puto mundo gris, de las falsedades, de los malos rollos, de la lluvia, del frio, del calor, del sol, de tener que reparar mi bici cada vez que vengo porque siempre se rompe por arte de magia, de los botellones, de la policia, de ti, de ellos, de mi...

hasta el moño de los líos en la cabeza, de las indecisiones, de que se me rompan las uñas, de hacer todos los días lo mismo, de no ser feliz, de que la única manera de estar bien sea poniendome una coraza, de que no se digan las cosas que se sienten, de que se digan cosas de más, de jugar al escondite, del ahora si y ahora no, del ni contigo ni sin ti...

hasta los huevos de la gente que se enamora con solo ver a su amada 2 veces, de las gilipolleces, de los pesados del msn, de los correos cadena, de las redes sociales, de las mismas páginas de internet una y otra vez...

harta de todo.

La manzana podrida.

2009-12-26T23:06:00.000Z

Estoy mejor. Eso me digo todos los días. De hecho ya no estoy triste pensando en él, ya casi no lo hago.

Pero hace 4 días volvió a mi la oscuridad, y todavía no se ha ido. Tengo ganas de llorar todo el tiempo, y lo peor es que estoy ahora en casa, con la familia, y ellos no son de piedra.

No puedo pensar en ellos porque sino me pongo peor, pero tampoco puedo dejar de hacerlo.
Mi madre me quiere llevar a un psiquiatra. ¿A caso estoy loca? ¿Servirá de algo?

Tengo miedo. Siento que solo hago daño a quién está a mi alrededor y eso hace que no quiera salir de mi cama, quedarme aqui, debajo de las mantas.

Vuelven con más intensidad los pensamientos oscuros (si, como Voldemort) y no sé porqué, no creo que exista ninguna salida, solo quedarme aqui, sábado por la noche, debajo de mi manta, y ver películas Disney para no tener pesadillas...

Quiero un pistacho.

2009-12-23T19:54:00.000Z

Seguir anclada en el pasado, buscando la manera de volver a revivir los momentos pasados, mirando atrás para saber que fui feliz, entristeciendome a cada segundo,
hundiendome en la miseria y hundiendo también a los demás. Ser infeliz.

O echar a andar, levantar la cabeza, tirar a la basura los recuerdos y buscar nuevas experiencias tratando de olvidar todo el dolor, y todas las alegrías,
saliendo a flote poco a poco y retomando viejas amistades. ¿ser?

Hay veces en las que las decisiones se ven tan fáciles... pues, quién no escogería la 2º opción?
pero no es tan fácil, a pesar del dolor, el ser humano es el único animal que tropieza 2 veces en la misma piedra.

Repeticiones

2009-12-22T00:59:00.000Z

tristeza, muerte, muerte, rabia, impotencia, muerte.
coraje, ira, impulso, desvanecimiento.
tristeza, tristeza, lágrimas, frío.
música, sonrisa, llamada, llanto.
frio, mantas, no salir, no salir, no salir.

Pez, pecera, vueltas vueltas vueltas.
jaula, consuelo, cristal, vueltas, vueltas.
repetición, subir, bajar, vueltas.

volver, tango, tristeza, muerte, muerte.

Y quien me va a curar el corazón partio

2009-12-20T14:12:00.000Z

Tirititando de frio...

Se suponía que estaba bien, tenía que estarlo, él era por lo que yo estaba mal, me tenía que desligar de todo. Quería estar aqui, y una vez que he llegado, me quiero volver.
Se suponía que me lo iba a pasar bien, que no me iba a acordar de él, que iba a salir, a reir...

Y estoy aqui, en la cama, tapada con mantas, tirititando de frio, sola, triste, con el teléfono al lado esperando que suene, pero parece que no funcione...

Salí anoche, estaba con las amigas, ¡por fin! después de tanto tiempo! pensaba que cuando les viese les iba a contar todo lo que me había pasado, pero no sé porqué me quedé callada.

Paradójicamente me acordaba de él, pero más de otro chico, me moría de ganas por estar con el otro, bailar, abrazarle y verle...

Pero... ¿no te gustaba él? ¿quién es ese? pues eso me gustaría saber a mi...

Una vez mas pienso en la misma solución, en no estar en ningún sitio, ni aqui ni allá, ni contigo ni sin ti. No quiero estar

cuestión de clases

2009-12-16T01:16:00.000Z

A pesar de no ser de ningún lado y de todos a la vez, en mi familia siempre he escuchado que nuestro apellido no es un "C" cualquiera, sino el mismo que el del físico, o del Conde no sé quien, el de la ministra de cultura, el del obispo que ayudó en la conquista de no se qué... que mi bisabuela donó toda la ornamentación de la iglesia X, que este cuadro es de un valor incalculable, que antes de que comenzaran los grandes magnates la mayoría de los comercios eran de nuestra propiedad... herencia vamos.

Y miro a mi alrededor y todos mis familiares son personas con estudios universitarios, con las mejores notas de su promoción, con su vida resuelta y un bienestar envidiable.

Son personas educadas, refinadas y disciplinadas. Producto de una infancia llena de cultura (de algo tenía que servir que mi abuelo fuese el maestro de la escuela).

Todos empezamos nuestros estudios en colegios religiosos, pero poco a poco fuimos acabando en instituciones públicas y "mezclandonos" con personas que por desgracia no han tenido las mismas oportunidades.

Hoy por hoy, todos los descendientes de mi familia son parecidos a mi, hemos heredado esa educación pero no "nos tiramos los peos más altos que el culo" como dirían algunos y sabemos guardar para nosotros ese prestigio y ser más humildes.

Hay otro tipo de personas que prefieren enseñarle al mundo las propiedades que tiene, mantener a sus hijos en colegios de pago hasta en la Universidad e impedir a toda costa que mantengan relaciones con "los niños de la calle".

Por otro lado, yo estudio la marginación, la ayuda, y veré como una familia es capaz de sobrevivir con un paquete de galletas y leche en polvo durante una semana.

En un nivel intermedio está la gente sencilla; gente que no es ni de aquí ni de allá, gente que no sabemos ni quienes son sus padres, pero no importa, son gente abierta dispuestos a compartir contigo lo poco que tengan.

Yo he tenido la suerte de toparme con todo ese tipo de personas.

Una vez, recuerdo que estaba en un parque sentada en el cesped, vinieron dos niñas gitanas. Hablaban inglés, francés y castellano. Tenian las paletas de leche llenas de caries, mocos colgando y chupaban felices unos chupa-chups que les ensuciaban todas las manos.
Venian a pedirnos dinero, pero acabaron sentadas con nosotros ofreciendonos de sus chupa-chups y jugando a hacer palmas.

En otra ocasión, cuando llegué después de mucho tiempo a mi pueblo, me encontré con que tenía nuevos vecinos. Sin conocerme de nada me invitaron a cenar.
No fue una cena cualquiera, cuando iba hacia su casa y vi que habían puesto en medio de la calle una mesa enorme, habían sacado sillas de plástico y cada uno había preparado algo para comer entre todos. Rápidamente entré en casa, saqué lo primero que encontré y pronto llegamos a una agradable sobremesa que se alargó hasta altas horas de la mañana.

También he asistido a fiestas privadas, en casas de 3 alturas con piscina y mil cosas más. Fiestas en locales alquilados organizadas por "niños de papá" con invitación impresa dónde hay que pagar 10€ para entrar. En su interior no hay más que borrachos tirandose a la piscina semidesnudos y conversaciones carentes de todo. Y realmente creo que esta gente es más desgraciada por tener de todo y no saber apreciarlo a quienes no tienen nada y disfrutan con una peli bajada de internet mientras comen papas marca de la cabra.

Últimamente he estado más ligada a este último tipo de eventos, con ese tipo de gente. Nuevos ricos, sus padres no se sabe quienes son, o si se sabe son los especuladores del momento, la "mafia" de hoy en día. Creen que tienen educación, pero con unas copas de más todos gritan igual, no saben acoger a la gente y sin importar ni quien ni cómo seas te tratarán igual; independientemente de si tienes 8 u 80 años.
Sólo saben comportarse de una determinada manera y no consiguen adaptarse a las nuevas situaciones.

Recuerdo a estos últimos y me amargo, mientras que pienso en la dulce gitanilla y ella, como dice Fito,"limpia con su manga grasienta la suciedad que la sociedad pegó a mi alma".

un título cualquiera para cualquier cosa

2009-12-13T16:38:00.001Z

Sola, por fin, después de tanto tiempo.
Pero sin embargo todavía convivo con quien es ahora mi ex-novio. qué mal suena eso, prefiero llamarlo compañero de piso.

Hacía tiempo que no bailaba, hoy lo he hecho.
Hacía tiempo que no estaba tanto tiempo con una sonrisa en la boca. Ahora mismo la tengo.

Pero él está todavía a mi lado, abrazandome de vez en cuando y haciendo cosas que de normal no hacen los compañeros de piso. Parece que la relación no se haya terminado todavía.
Aún no sé como estoy, no sé si estas navidades le echaré de menos o si me olvidaré de él por completo.

Ahora estamos bien. si fuesemos capaces de estar así de bien cuando todavía eramos pareja... pero parece ser que no se puede.
Me acaba de interrumpir, quiere que baile con él.

Voy a dejarme llevar. Michael Jackson con una pizza barbacoa de telepizza.

Parece un buen plan

existe la pareja perfecta?

2009-12-11T13:47:00.002Z

Ya lo decía mi madre, "como yo no te va a querer nadie nunca en la vida", y qué razón tenia.
Me he pasado toda mi juventud pensando que ella no me comprendía y buscaba en otras personas ese cariño que ella tenía para mi pero que yo no sabía dar.

Uno tras otro. La verdad es que siempre he tenido facilidad para encontrar pareja, pero a todos les pasaba algo.

que si es muy mayor, que si es muy maduro, si viene a las tantas de la mañana una noche de lluvia a la puerta de la discoteca dónde yo estoy con mis amigas, que si me regala para desayunar una caracola de chocolate gigante...

cualquier excusa era buena para dejarles.

Realmente yo sabía que solo eran excusas, y a pesar de decirles a todos los mismo, cuando terminaba la relación volvia a pensar "nunca he estado enamorada".

¿qué es el amor?

¿por qué a todos les decia siempre "ahora si que sé que me he enamorado" y luego a los meses, volvia a pensar que nunca lo había estado?

Creo que siempre he buscado que me den lo mismo que doy yo, pero no hay dos personas iguales por lo que no puedo esperar que sea exacta la reciprocidad.

Ahora me encuentro en un proceso, quizás el más duro que he sufrido, de desenamoramiento.
creo que nunca me había sentido así de triste, así de defraudada, tan poca cosa, pisoteada y humillada, como restos de comida en el fondo de la basura.

Siempre he tenido miedo a las relaciones largas puesto que todas las que he visto de cerca en mi infancia han terminado mal. Mis padres, mis tios, mis abuelos, las vecinas...

Pero esta vez quise romper mi record de 9 meses y 10 días (que todavía recuerdo bien hermosos) y lo suplanté por un año y 7 meses y tres semanas. Al principio todo era fabuloso, el amor a distancia podía existir, todo era posible, tenía ilusión, una fuerza por la que vivir, era feliz; pero a la vez me daba cuenta de que él era una persona osura y me llevaba a contínuas noches de tristeza en las que tenía que darle ánimos muchas veces infravalorandome yo misma para que él se sintiera mejor.

Poco a poco él subió a flote, pero yo caía. Ahora yo necesitaba su ayuda, pero veía que no era capaz de proporcionarme lo que yo le había dado. Empezó la cuesta abajo.

Pronto empecé a tener más días tristes que alegres, me convertí en otra persona oscura, desconfiada, celosa y extraña. No me reconocía en el espejo, y no me gustaba, pero cuando el teléfono sonaba una sonrisa se dibujaba en mi cara que me hacía olvidarme de todo eso.

Me convertí en una persona totalmente dependiente de otra, de la cual creia conocerlo todo. Sin él no era feliz. Cuando estaba con mis amigos mi cara se iluminaba hablando ratos y ratos de él y de sus maravillas. Parecía que yo no existiese. Ya no tenía mi mundo, ya que todo giraba en torno a él.

Él seguía teniendo sus momentos tristes y yo seguía animandole pero cada vez yo me hundía más y sentía que nadie me rescataba de ese agujero. Cada vez la relación iba a peor, yo ya no estaba enamorada, no se puede estar enamorada de una persona que te hace tanto daño. Eso me decía pero no es así. Me seguía gustando, y nos seguíamos llamando.

La relación a distancia no podía funcionar. Yo cada vez estaba peor y le echaba las culpas a mi familia. ¡Deseaba dejarlo todo, toda mi vida, para estar con él! pensaba que si estabamos juntos los dos estaríamos mejor, pero no fue así.

Nos fuimos a vivir juntos, primero con otra pareja (y las culpas de que siguiese yo mal, en lugar de a mi madre se las echaba a los otros) y después solos.
Es aquí en esta casa, sola, apartada del mundo dónde me doy cuenta de que el problema no era mi madre ni eran los compañeros de piso; eramos él y yo.

De repente un día todo cambió. Yo tomé una decisión (de la cual no me arrepiento) que para la mayoría de las personas estaría mal, pero por unas horas yo fui feliz y volví a sentir la magia que hacía tiempo que no sentía. Estube con otro.

Siempre he pensado que en una pareja tiene que existir confianza y no ocultar nada, así que se lo conté inmediatamente.

Si yo hubiese sido él me habría dejado, pero él decidió "perdonarme". Yo sé que él es una persona rencorosa y que no se le quitaría de la noche a la mañana.

Volví con él y me trataba peor todavía, no me hacía el mínimo caso, yo no tenía a nadie, pero me daba igual; por una vez en la vida sabía que le quería y iba a luchar por él.

Para mi sorpresa desde que pasó eso poco a poco me he ido dando cuenta de que el mundo ese tan mágico del principio, en el que yo estaba metida, era mentira, que la mayoría de las cosas que me había dicho, eran mentira, que no estaba enamorado de mi, pero que me quería.

¿Se puede querer a alguien sin estar enamorado?

¿Puedes querer pasar toda una vida con una persona y no imaginarte un futuro con ella?

Si no quieres estar toda una vida con esa persona, ¿para qué estás?

Llevaba unos días pidiendole mimos y él solo me abrazaba, me besaba y me decía te quiero. ¿dónde están las conversaciones? ¿qué es de tu vida? ¿cómo te sientes? viviamos juntos y no sabía ni lo que había hecho en el día.

Me sacaba de quicio que solo viniese a mi para preguntarme que qué había de comer o para darme besos que terminasen en la cama.

Pues no. No va a haber más comidas, no va a haber más besos y mucho menos revolcones en los que no disfruto lo más minimo.

Solo pedía cariño, ¿es mucho?

Supongo que si que es dificil darlos cuando no se siente nada por la otra persona.

Pensé que él podía sentirse como yo, falto de cariño, así que esta mañana le abracé y le besé mientras dormía, él sde puso de lado y me pidió que le abrazara por la espalda. Lo hice con gusto, pero empecé a pensar "de nuevo soy yo la que da y no recibe" y le pregunté sobre nuestra relación.
Me dijo que tampoco él sabía si esto saldría a flote o no, pero que no quería pensar en el futuro, que no quería volver a ilusionarse y que realmente "nosotros" nunca habíamos estado ilusionados y felices juntos.

Esa fue la gota que colmó el vaso. No quiero seguir alargando algo que no va a llegar a ningún lado, le dije que no quería estar más con él. Le dio igual.

En el resto del día no hemos vuelto a hablar.

Creo que he tomado una decisión correcta, no quiero seguir alargando este sufrimiento, no quiero seguir luchando, no, ya no le quiero.

me dijiste

2009-12-10T22:52:00.001Z

me dijiste que acababa de empezar el blog y que ya lo tenía abandonado,
me dijiste que fuese fuerte
me dijiste que no todo es lo que parece
me dijiste que pasaremos una espléndida navidad
me dijiste que estarás ahi
me dijiste que me quieres mucho
me dijiste que no me rinda y que luche por lo que quiero
me dijiste que nunca estoy sola
me dijiste que volveremos a tener momentos del natur
me dijiste que me darías un abrazo cuando nos viesemos

me dijiste tantas cosas...
muchas gracias

y por cierto, yo te digo lo mismo.

Pasa el tiempo

2009-12-02T14:18:00.000Z

Parece que todo está más calmado. Después de un cambio de casa, de alejarme del sufrimiento de estar con entes parece que estoy mejor.

Me dedico a cosas vanales tales como hacer de comer o planchar la ropa. Todo está bien.

¿todo?

¿por qué no mantengo sexo con mi pareja? por qué si le quiero ¿no me excito cada vez que me besa? Hay algo que va mal, pero todavía no sé que es.

Al cabo de los días, desafortunadamente hago algo fuera de la rutina que nos desestabiliza a los dos.

Le miro el móvil.

Me doy cuenta de que nada es como parece, he descubierto mi show de Truman. Todo son mentiras. ¿qué hago? Puedo ignorarlo y vivir el resto de mis días en una burbuja llena de engaños o meterme en un mar enfurecido y buscar la puerta de salida.

Escogo lo segundo.

Descubro que el cielo no es siempre igual, que la luna son cámaras y que todas las personas que hasta ahora me han envuelto son actores.

Muchas veces me extrañaba el comportamiento de esas personas que últimamente han estado al lado mio. ¿porqué me tratan tan bien y de repente me empujan hacia un anuncio de una marca conocida?

Me había estado engañando. Me hizo creer que sus amigos querían ser mios, camuflaba esos empujones con roces cariñosos, y yo ya no sabía lo que era verdad de lo que no.

Ahora creo saberlo pero, ¿he salido de verdad de ese mundo imaginario?

¿soy feliz?

no.

todavía no.

Estoy perdida. No sé como bajarme del barco en ese mar enfurecido para subir las escaleras y abrir la puerta.

Sé que todos los actores me miran, los espectadores se rien de mis batacazos, estoy sola y no sé qué hacer.

Espero poder salir muy pronto de esto, aclararme y volver a ser yo, volver al mundo real dónde me enfado con mis mejores amigas y vuelvo a tomar las relaciones años después para volver a enfadarme.

Quiero volver a soñar con morirme y no tener que decirselo a nadie, quiero llorar desconsoladamente porque sí y calmarme cuando quiera, no tener a alguien al lado mofándose de mis desgracias, haciendo ver que se preocupa por mi y que luego me da la espalda, quiero ser yo.

Fuera de la rutina.

Estamos acostumbrados a hacer una serie de cosas al día; tenemos unos hábitos y nos gustan. No queremos que nadie lo interrumpa, y menos si se trata de acciones que nos desestabilicen emocionalmente para mal.

Esta vez yo lo cambié, pero otras veces el viento sopla de otro lado y nos hace tambalear intentando tumbarnos.

¿hasta cuando vas a aguantar?

El viento está ahi y seguirá estando. Eres tú la única capaz de cambiar algo, de darle la espalda o ponerte a su favor.

Solo el viento se puede llevar el dolor, y sólo tú puedes impedir que los ciscos se te metan en los ojos.

Está soplando fuerte y debes actuar con cautela; todas las cosas que parecían asentadas en el suelo se han levantado y te están atacando. ¿lo vas a dejar?

Sé fuerte, tú eres mejor que ellos, eres mejor que todos, no vuelvas a caer; a fin de cuentas cada día es uno menos hacia la felicidad absoluta. Aguarda.

La muerte siempre llega.

Suicidio.

2009-11-30T17:47:00.000Z

Sí, lo sé, tengo ahora un examen, ¿y qué? Estoy en la biblioteca con ganas de marcharme a mi casa a llorar, pero no puedo.

En menos de una hora tendré que estar en clase para invenventarme palabras inglesas que luego serán evaluadas.

¿de qué sirve aprender idiomas? Si no tengo a nadie con quien hablar en ninguno, ni siquiera en castellano.

Solo hablo con una persona en este mundo y me grita para que deje de llorar. Encima le cuenta a todo el mundo mis desgracias, lo desgraciada que soy y lo loca que estoy.

Sí, ayer lo tuve en la mano pero todavía no tengo fuerzas para apretar. Necesito otro modo.

Algún día lo conseguiré, y seguramente ese será el día más feliz de mi vida.

¿es triste pensar que lo mejor de la vida es que tarde o temprano vas a morir?

Se me hacen los días eternos y las noches más aún. Quiero llorar. Quiero estar sola. Quiero estar en paz y morir.

No quiero que le importe a nadie, no quiero que nadie me recuerde, no quiero que estén como estoy yo.

Deseo que las mentes cambien y tengamos el mismo derecho a la muerte que a la vida.

¿cuántas personas pensarán lo mismo que yo?

¿cuántas personas pasarán las noches pensando en la mejor forma de morir?

¿por qué no lo hago? Por cobardía. Soy cobarde y no soy capaz de apretar fuerte. Porque me imagino lo sucio que se quedará todo y en la tristeza que le entrará a mi madre.

¿en quién pienso? En TT. Ella estará como yo, sólo espero que mi vida acabe pronto.

La edad media de muerte de mi familia son 90 años; si se mueren con 60 dicen que era alguien joven! 60 años de sufrimiento, 90 años, 32.850 días, noche tras noche pensando en el suicidio.

¿A caso eso no es más tortura que la de los campos de concentración? Por lo menos allí todo se acababa pronto...

Seré una trabajadora social y mi deber consistirá en proporcionar bienestar al pueblo. ¿cómo voy a hacerlo si ni siquiera me lo puedo proporcionar a mi?

Y lo peor de todo, esto es un tema tan tabú hoy en día como lo era el sexo en los años 20.

La gente tiene miedo, haz la prueba y pregunta: ¿qué pasaría si me muero? La gente contestará ¡ay Dios mio, no digas eso! Y el tema se quedará zangado.

¿Porqué no hablar con naturalidad de lo que nos va a venir? ¿qué hay de malo en desaparecer?

¿por qué quiero desaparecer? Pues porque no me gusta esta vida, el mundo. No me gustan los seres humanos ni la naturaleza, no me gusta que nos manejen ni que dejen de hacerlo. No me gusta lo que he sido, lo que soy ni en lo que me voy a convertir, y no, tampoco me gusta cambiar las cosas. Si son así son así y punto.

¿que no soy luchadora? Más de lo que muchos se creen, pero no creo que tenga que contarselo a nadie.

¿Baja autoestima? Sí, muchas veces hago notar una baja autoestima (no valgo nada, no me gusta mi físico, etc.) para justificar los llantos inconsolables, pero no es así.

Me gusto, me gusto como soy y como pienso, pero eso no encaja con la sociedad. Tú no puedes decir libremente “me gustaría morir” y “me alegro cuando alguien muere” porque suena a locura. El 2º comentario siempre lo omito, pero cuando se me escapa el primero dicen “pobrecita” y les gustaría llevarme a un psicólogo para cambiar mi forma de pensar, de ver la vida, para arreglarme.

Todo esto no quiere decir que no disfrute con las pequeñas cosas de la vida como los paisajes, un nacimiento o que mi gatito se quede dormido en mis piernas mientras escribo, pero esto no es lo que quiero.

Pide un deseo, muere y sé feliz.

¿A caso hay algo más bonito que ser feliz?

Y ahora perdoname pero tengo que ponerme mi careta, aparentar lo que no soy y estudiar para ser una más.

La curiosidad mató al gato.

2009-11-29T15:56:00.000Z

Uno de ellos ve lo que estás haciendo. Le impides que lea lo que escribes. Basta que se lo impidas para que le entre más curiosidad.

Piensas en no enseñarselo, a fin de cuentas son tus sentimientos, algo privado. Algo que nunca le enseñas a nadie.

Vuelves a pensar, ¿debería leerlo? Después de todo, la mayoría de mis cambios de ánimo vienen por todas las cosas que aquí escribo para desahogarme.

Vuelve a interesarse por lo que escribo. Cambio de opinión, le digo que para conocerme mejor debería leerlo. se lo enseño. Una vez le inclino la pantalla hacia él para que pueda leer, su curiosidad se desvanece. Sigue haciendo lo que estaba haciendo antes. Yo pienso inmediatamente que ha sido un error abrirme tanto y enseñarselo, retiro el ordenador de su lado. Vuelve la curiosidad, pero por poco tiempo.

Realmente no le importaba lo que escribías, lo que hacías, lo que sientes, solo quería saber que no hay secretos. Solo quería saber el poder que tiene.

¿qué habría pasado si lo hubiese leido?

No lo sé, lo que sí que sé es lo que ha pasado al no hacerlo. Yo había cambiado de opinión, creía que era bueno que lo hiciera, así como que se interesase por mi, pero una puerta ha chocado contra mi cara, y en este caso, la curiosidad me ha matado por un momento.

Vivir con gente.

2009-11-25T21:49:00.000Z

¿Cómo se siente una cuando se ve rechazada por los individuos que le tienen que rodear obligatoriamente siempre?

Saludos rotos, diálogos perdidos en el vacío, ser ignorada.

Vivir con más personas y sentirte muerta, como un fantasma al que nadie ve, un fantasma que de vez en cuando hace ruido y de vez en cuando miran con cara rara.

¿de qué sirve dirigir la palabra a alguien si no te va a responder?

¿para qué esforzarse en llevarse bien si el resto no hace nada?

Aún así te esfuerzas; guardas las normas: buenos días, buenas tardes, buenas noches, hola y adiós. A todos sin excepción. Procuras no enfadarte con las hediondadas que te envuelven. No quieres causar mala impresión.

En principio tu no has hecho nada
Pero cuando salen por la puerta dicen adios haciendo énfasis en el nombre de las otras personas que se quedan en la casa, menos tú.

Cuando ocurre algo divertido llaman a todos los que están en la casa, menos a ti.

Cuando suben fotos de algo que ha ocurrido etiquetan a todos, menos a ti.

Intentas ignorarlo, de hecho lo haces, pero en el fondo te jode. Hay cosas que no se pueden ignorar por mucho que se intente.

Piensas “no pasa nada”, quiero llevarme bien, y sigues haciendo comentarios que se quedan en el vacío hasta que por fin llega uno que es contestado -”nos podríamos poner en el mismo cuarto ella y yo y se convertiría en el de chicas” -”no creo, aunque así incluso podrían llegar a hacerse amigas”.

¿qué hay de malo en esa contestación? A fin de cuentas, no dice ninguna mentira.

Te das cuenta de la realidad. No son nadie, y ellos lo saben.

¿para qué gastar esfuerzos en llevar una buena convivencia si nadie te está ayudando?

Todos evaden el tema. A nadie le importa,
a fin de cuentas, la única que está sola eres tú.

Vivir sola.

2009-11-25T21:34:00.000Z

Por lo menos si vives sola puedes hacer lo que te de la gana, tener tus manías, todo ordenado o desastrado, da igual. Hacer lo que quieres cuando tu quieres sin tener que mirar por nadie más.

Por el contrario, si vives en compañía debes guardar unas formas, mantener una higiene, tenerlo todo ordenado... pero se soporta porque estás con otras personas, estás en sociedad, y aunque tenga sus defectos, lo necesitamos y nos gusta.

Ahora bien, cada persona es un mundo, tiene una manera de ser, de estar, de ordenar, de desorganizar...

¿qué ocurre cuando tu compañía no es la deseada? Cuando los intereses de cada uno no convergen en ni siquiera un mísero punto? Cuando estás bajo el mismo techo de otra persona que vive en un mundo paralelo?

Es como estar sola, ¿no?

Pero sin embargo no nos sentimos igual.

No tenemos esa vida social que tanto nos gusta pero si nos quedan los defectos, tú no puedes tener tu libertad y encima ves dónde acaba la de la otra persona.

¿qué ocurre si esa compañía la multiplicamos por tres? Lógicamente habrá con unas personas con las que tus intereses coinciden más y otras con las que menos, pero si esas personas eran desconocidas para ti hace escasos dos años,¿realmente las conoces? ¿sabes cuales son esos intereses que deben coincidir con los tuyos?

Tú nunca has estado en otro lugar que no sea tu casa, tu hogar, dónde tu madre te arropa y evita que te tengas que preocupar por cualquier cosa.

¿Te conoces a ti? ¿sabes cuales son tus intereses?

Hay cosas que saltan a la vista; la personalidad de cada uno y sus ideologías.

Sabes cuál es la tuya, y por desgracia, sabes muy bien cuál es la del resto.

Inmediatamente identificaste tu polo opuesto, y sin querer le llenaste de prejuicios que poco a poco han ido rasgando tu forma de juzgar su personalidad.

Todo lo que hace se ve justificado por su personalidad. Realmente no conoces casi a esa persona, pero te atreves a encasillarla en todo momento sin pararte a pensar si será verdad o no.

No te gusta su manera de ser, pero la entiendes (puesto que es justamente lo contrario a ti) y lo respetas.

Lo respetas hasta el punto en el que te tornas como ella para satisfacer sus necesidades y evitar conflictos. Eso te hace pensar ¿Ella pensará que somos iguales? O realmente es como yo, tan parecida que está actuando como no es sólo para tenerme contenta?

La pregunta se queda en el aire ya que no hay manera de conocer la respuesta.

comunicación, ¿qué es eso?

Como hemos dicho antes, esta convivencia se alarga a dos personas más de las cuales todavía no se ha hablado.

La segunda persona, la ves más afín a ti. También tiene interés en hacer de esta casa un hogar y evita en todo momento los focos de discusión tapándolos antes de que se hagan más grandes.

Es la alegría de la casa, al contrario de la persona anterior que me recuerda a una sombra.

Con ella no pasa nada si tienes un error, ella también los puede tener. Los defectos disminuyen, y si los hay no importa porque puedes dialogar con esa persona.

Aún así la conversación no es fluida, me recuerda a una conversación de ascensor dónde día a día se repiten las mismas preguntas que acaban en el mismo lugar.

Nadie muestra interés por nadie.

Silencio, nerviosismo. Ahora le toca el turno a la tercera persona. Según el esquema que hemos seguido para narrar esto, deberíamos empezar a narrar a nuestra cómplice, a esa persona amiga con la que nos gusta estar, con la que no hay defectos y siempre se puede dialogar.

Pues no. Y ahí el motivo de estas líneas.

Se puede estar rodeado de gente y estar solo.

Érase una vez...

2009-11-25T20:56:00.001Z

Una chica que se marchó de casa por amor.

Con sólo una veintena de años terminó sus estudios y se encaminó a una nueva etapa de su vida: la independencia.
Poco a poco, irá descubriendo cosas, sabrá como es la vida e intentará sacarse las castañas del fuego.
Esta es una nueva historia sobre una mujer normal y corriente que siente cosas, sufre y ama como cualquier otra, pero a su manera.

A continuación vamos a narrar sus andadas pero sobretodo, lo que se les va a contar aquí serán sus sentimientos, las cosas que piensa y las que le ocurren.

Bienvenidos a bolet's mind (la mente de bolet).